第507章 刻骨铭心

请关闭浏览器的阅读/畅读/小说模式并且关闭广告屏蔽过滤功能，避免出现内容无法显示或者段落错乱。

她坐了下来，我起身给子寒倒了一杯水：“子寒，你为公司，为我，辛苦了。”

子寒接过水杯：“你和林总怎么了。”

我顿了一下，说：“呵呵，没什么，也就那样。”

“你们分手了？”

是啊，我们分手了，那叫哪门子的分手，我们分手叫离婚啊。

我坐回来，拆着子寒给我买的烟，我说：“算是吧。”

“我觉得她并不想分。”子寒对我说。

我的手微微一抖，说：“你怎么知道？是不是她找过你？你和林夕聊过天对吧？”

“没有，我猜的。”

我靠在了椅背上长叹气：“猜的，猜的有什么用？”

“难道说你们这次真的是分了？”子寒开口又问。

“是啊，还能挽回吗？子寒，你说我是不是作孽呢？”

“是。”子寒回答一点也不留情。

“呵呵。”我挠了挠头。

“这样也好，林总以后可以幸福了。”子寒说。

“干嘛这样说？”我不知道她说的那句话什么意思。

“林总和谁在一起，都比和你这个窝囊没用又不会心疼女人的男人强。”子寒直接泼我冷水。

我苦笑一下说：“好吧。”

“你除了每天哀伤自怜之外，就不能为她做一些有意义的事情吗？”子寒看着我，目光冷冷的。

“子寒，你说分手了，我还能做什么对她有意义的事？”我问子寒。

“好好活好自己，做好自己，不去强求，如果能回来了最好，如果失去了就失去吧。不要再让你们身边的人跟着痛苦了。”子寒劝我说。

“谁都会这样想，可谁能控制得住自己的心。道理谁不知道？我现在也不想再爱她了，爱一个人很痛，难受，可我又能怎么样？”我看着子寒。

“别太伤心了，你把你的注意力和精力多放在工作上。我们都需要你。”子寒站了起来，出去了。

我好羡慕子寒和林夕这一个系列的牛人，她们的心都是钢铁做的。

子寒出去后，我把烟头灭了，滑动鼠标，黑屏的电脑屏幕亮了回来。

右下角，扣扣的头像静静的，是的，像一只企鹅抱着一个很大的饼吃，我的扣扣隐身着。

看看扣扣，没想到，林夕的头像亮了，我仔细看了一下，是的，她的头像亮了，林花夕拾。

我给她发扣扣消息：林夕吃饭了吗？

她的扣扣自动回复：您好，我现在有事不在，一会再和您联系。

我又发：你在吗？

又是自动回复：您好，我现在有事不在，一会再和您联系。

然后等了几分钟，她还是没回复。

我给她直接拿起办公室电话打了电话过去。

没想到她接了，她一接我就表现出我的关心：“工作很忙吧？吃饭了么？”

“那是我的事情，跟你有什么关系？”她的声音变回了冷冷的。“我们以后不要联系了好吧？”

“林夕，我。”

“我觉得我们还是到此为止吧，继续下去还有什么意思呢？”她打断了我想要说的话。

“林夕，给我点时间行么？”

“不用了吧，我们已经离婚了。”

“林夕给我个机会？”我喊。

“如果你还顾及我的感受，我们做陌生人，这样也许还能好一点。”

“不。夕儿，我不能这样，你总得给我个机会，我跟你说过我在做努力。”

“行了，就这样吧，我现在不方便。”她不容我分辨，匆匆的挂断了电话。

我愣楞的呆在当场，有好半天的时间都没有反应过来。当原来温柔可人的林夕似乎就是在一瞬间变的如此的冷漠，我无法接受。

是吧，是因为我爱她，所以受不了压力，逃避压力，所以做了对不起她的事，对吗？或者说，我本身就是个十恶不赦的婬贼。

无论我怎么说怎么想，我苦苦思索得到的都是同一个答案：是的，我自作孽。我活该。

既然她还接我的电话，我就犯贱的觉得或许我还是有希望的。可能她从心底也是不想离开我，但是还是在纠结。

只是我感觉，我越是去打扰她，她越是烦了，我不能太频繁的找她。

她还是爱我的。

我在自我安慰着。

也许，恋爱中的人，都是这样的吧。

那天中午应酬后，我坐在办公室的沙发上，躺了下来，我想休息一下，只是，每次躺下休息的时候，我都有看手机，和想给她打电话的冲动，只是，我又怕她不方便接电话，或者是不接电话。

所以，我只能发信息给她：林夕，吃饭了吗。

她是真的不会回复我了吗？

我的心撕裂般的痛。

在我昏昏快要睡过去的时候，她的回复来了：忙，有空再说。

我一激灵爬起来看着短信，她还回复我的消息，我感觉得到，其实，她可能也不想割舍这份感情。

我觉得我应该维护下去。

可我不知道说什么好，也不知道怎么维护的好，无论如何，有消息总比没有消息的好。

我回复：好的。

是的，她没有了回复，我完全不知道她到底在想什么，是真的要放弃？还是真的割舍不下？既然要放弃，为什么要拿戒指，回复信息？既然割舍不下，为什么如此冷漠。

醒来后，已经是下午，等我把手头上的工作忙完，走到窗口抽烟，看到好多的员工下班离去。

我穿上了衣服，出了公司大楼，天渐渐黑了，开车在街上，好多车从我身边超过，我慢慢的开着车，我很害怕一个人回家，躺在床上，我会想很多很多。

看着手机和她的聊天记录，每次都只有寥寥几个字，这便是我们维持联系的几个字。

回到了家，我等了很久很久，还是没有林夕的信息。

外面下起了雨，该死，这种天气真要让人发狂。

我看着窗外，真的下起了雨，大雨仿佛静静敲着我的心房。

一滴一滴，刺痛着。

我编写了信息：林夕，我们和好好不好，我想你，想到快疯了。

写好了后，要发出去的那一刻，我又没有发送。

可是我又希望她会找我，哪怕是一个字的回复也行，所以，我又删除信息，编写了吃饭了吗。四个字。

只是，我看到和她的信息记录，说得最多的，也是：吃饭了吗？

呵呵，我删除信息，坐回到床前，子寒说得对，我是个没用的男人。

想要挑起家庭的重担，担子挑不起来就算了，还把自己压垮了，而想去追求自己想要的感情，发现像是手中沙，越用力失去得越快。

然后，没有勇气的选择了逃避，逃到了别的女人的怀抱。

最终换来了这个结局。

自己也很清楚，摆在面前的只有两条路，要么离婚，跟魔女彻底摊牌，开始另一段未知的生活。要么，把魔女求回来，然后听她们的话，去鑫皇正儿八经的上班，听从林霸天的调遣，过着狗一样的日子，结果都是必须要伤害一个或者一群人。

第二天醒来后，我发现我握着手机，我给她发了信息：可以给你打电话吗林夕。

当我洗漱后开车去上班，收到了她的信息：可以打，但我现在忙。

是，忙，我的心有些不甘，为什么你总是那么忙。

我到了公司后，发现今天是星期六，安排的事情都安排好了，今天没我做的事。

我也不想在办公室里面呆着，办公室压抑得我很难受。

开着车，我想去郊外转转，去高速开开车，让自己的心情好一点。

在高速上，我漫无目的的朝前开。

车里放的什么歌，那么的悲伤，我听着，不算是悲伤，只是听着难受：飘扬过海来看你。

在漫天风沙里，望着你眼睛，我竟悲伤的不能自己。

好吧，我承认我听这样的歌曲会崩溃掉，我把歌曲关了。脑子里出现的却全都是和魔女的片段，出现的最多的是她那冷冷的表情和语气。

其实，当她鄙夷的说乡巴佬或者农民工的时候，也挺可爱的呵呵。

她并不会鄙视或者瞧不起哪个群体，她那时候是讨厌我，所以才那么骂我。当她面对弱势群体的时候，她也有怜悯仁慈之心，她也会去帮助。

当我开了半天车后，车子到达了群山环绕的一个城市，我看了看时间，才发现自己开了有八个小时没休息。

我下了告诉，开进了城里，这是一个边城，城里面有些安静，大街上，没有湖平市的拥挤，一些车子慢悠悠的驶过来，没有繁华的大马路，没有人来人往没有拥挤的车流。

我这是到哪了，我像是一个被放逐的人，失去了港湾，没有了心的依靠，我到处漂泊，却找不到你。

我到处开着车，到了一个加油站前，我看看油表，已经没什么油了。

我进去加油，喝了一瓶水。

我给林夕发了信息：我不知道我自己到了哪里。

到了一个广场上，我把车停好，坐在广场上，我拍了对面的一对情侣一张照片，发给了她。

照片上有一对情侣，男的穿着红外套女孩子穿着白色衬衫，青春，幸福。

看到我拍照，他们有些不好意思的离开了，我走过去，坐在了他们离开的位子上。

她并不回复我，我想，也许她以后都不会回复我了。

我拿出手机，翻出号码，在自我的犹豫挣扎了好久后，我终于按了拨打。

我想，如果响了三声，她不接我就挂掉。

一，二，三。

好吧，第一声不算。

四，五。

我想我是该挂了。

嘟，她接了。

我的心一阵喜悦，可我却不知道说什么好，激动还是难过，或者是真的没话说了。

我不想再说你吃饭了吗那么没营养的招呼。

她也不说话，那边静静的。

一分钟，两分钟，时间静静的流逝。

“不想说话是吗？”我终于开了口。

她没说话。

“如果你还是觉得我打扰你，那你挂电话吧。”我咬咬牙说。

嘟嘟，她果断挂了电话。

我颓然坐下，呵呵，这难道就是我想要的结果吗？

我点了一支烟，呆呆的坐在长凳上，天气有点凉，好多人已经离开了广场，广场上的一些灯亮了起来。

万家灯火。

看着一个个小格子一样的家庭的亮灯，我想起一句话，有爱的地方，才是家，有你，就有家。

我的心天天在流浪，我失去了她，没有了家。

我是个没用的男人。

我给她发了一条信息：林夕，对不起，我真的感到愧疚，有你的时候，我不懂得珍惜，或许我真的是个犯贱的人。我给你带来了伤害苦痛，现在还想着挽回你，我没用。也许以后再也回不到我们的曾经了，这些天我每当想到我们已经不在一起了，我的心一阵阵的疼，我们那么美好的曾经，都已经结束，没有了，再也没有。

我低着头，把手机放回到口袋，我竟然想哭，我竟然想哭，子寒说得对，我是个没用的男人，我是个外表强悍内心软弱的纸人，像我这种人活该如此。

我悲哀的想着。

手机的信息铃声响起，我掏出手机，竟然是魔女回复的信息，我擦了擦眼睛，没错，的确是魔女回复的，她问我：我问你你跑去那里做什么。

这一句短短的话，让我心里的火一下子就燃烧了起来，对啊，我沉不住气，我感受到了她的关心，我马上回复：好，我现在回去。

我急忙把烟塞回去口袋，然后走向车子，上了车，启动带上安全带，手机响起，看看，是魔女的：我不会再见你。

我软软的靠在椅背上，刚刚燃烧起来的火，被她短短几个字泼灭。

我看了三次这条信息，然后又看了三次刚才的那条信息。

我不知道她到底什么意思。

我落寞的把手机放好，或许，她并没有对我感到关心或者好奇，莫非只是怕我自杀罢了。

我等了好久好久，还是没有回复，我开着车，很晚了，我该找个地方睡觉了。

车子在街上走着，一家又一家的酒店从我前面飞驰到身后，港岛，风尚，英伦，百佳，万腾，喜来登，最终，我停在了农林酒店。

只是因为，上面有个林字。

一家普通的酒店，一晚消费九十八。

我选择了最高的一层，我突然发现现在的我，喜欢远眺看这个城市孤独的烟火。

到了房间，我洗漱，开了窗，看着万家灯火，多么美的风景。

烟没有了，我给前台打了电话，十分钟后，送上来了两包烟和两罐啤酒。

我抽着烟，喝着酒，我竟然感受不到饿。

看着窗口，我想，如果我就这么跳下去，林夕会不会看到我上报纸或者新闻的报告。

呵呵我想我已经疯了。

或许，如果我跳下去了，只会留给她一生的噩梦，因为我曾经和她发过信息打过电话，爱过在一起过，她想到我只会想到我死了，我是一只鬼，一只没用的已经摔得四分五裂的鬼。

我只不过是一个在她脑海中没用的肮脏的东西，提到这个前夫，她只会反感。

跳下去明显是愚蠢的想法。

我本不该再想起你，因为我不配。可我一而再，再而三的被自己打败，心被刀扎一样的难受，回想起我们的过去，我无法用文字去告诉自己不可以流泪，你看，我多虚伪，即使丢了泪水心里却一直在为你的离去哭泣。你判我这一生无法忘记你，判我终身监禁，划地为牢。这个时候，你在哪里？难道注定了我们永远都是两条平行线吗？泪水从脸庞滑落到地上，地面上，连影子都找不到。我不敢低头，不敢低头。

这个夜晚的我，本应如此，给自己酒醉的机会，也只能如此，这个时候，想要燃烧掉自己，让自己在这个夜晚，淋漓尽致地成荫，成林。可是，总是那么迟迟疑疑，犹犹豫豫，朦朦胧胧。常常是这样，渴望又绝望，自卑又自傲，迟迟疑疑，思来思去，总缺少坦然的勇气。但，不能总是这样原谅自己。你，不在是守在我身边的你。为着看一看郊外的月亮的时候，当我们在深夜爬上山顶，默默地拉着手，默默地看山下的人流，灯火。这些，离我们多远啊，好象一个梦，一个好梦，但，不属于我们。

白天，在芸芸的人流中，路上同样布满了阴影，我感觉着孤孤单单。街上的人这么多，没有一个能停下脚步，听我的心事。茫茫人海，我们是一个个孤独的岛，你在那一边。梦里的回忆，不再是发黄的信笺，永远过去了的什么了。就这样，突然有了眷恋之心，发现，原来，梦里的一切，是那么的美。亲爱的，求你醒过来，让我忘记我们，忘记我们的梦，走过的路，和听过的歌。黄昏的期待，和凌晨的沉浸。索性，永远的离别，趁现在还能够忘却，迟早都会过去的，刻骨铭心的爱和记忆，还有蓦然回首的呼唤。