杂谈散记-失去掌控的恐惧

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以前一个人过的时候，孤独但是都是固定的情形，感觉所有的一切都在自己的预见范围内，安心。现在再加入一个人共同生活，反而让自己恐惧起来了，觉的未来越来越未知，可能是我自己特有的，这确实让我恐惧。

对于体验自己情感来说，这些经历都是宝贵的，也是必须的，否则就无法让自己的情感完整了，这是真实的情况，在没有发生的时候，我真的体会不到这样的情感，体验自己的情感，有些，确实是需要去经历的。

这种体验是无法想象出来的，别人描述出来的，你也可能无法感觉到，而一些细节中的情感波动，真的是需要亲自经历一番才可以体会出来的，也许很多人说的多是对的，没有到人生的最后，你很多感觉可能都是有偏执的。

我感觉即使到了人生的最后，我的很多感觉也是有些偏执的，认识到这些，就不会相信自己的权威，相信别人说的话的权威了，这一切权威就此消散了，可是这样我们又该怎么样呢，在没有可以相信的权威前，我们总是得相信一些权威，这是人的一种态度吧。

情感的剧烈波动，真的是需要剧烈的波动，才可以出现这样多认知，让情感如此剧烈地波动，伤害身体吗？还有其他什么坏处吗？自己真的这时候在乎这些吗？恐怕不会，这就是处于情感剧烈波动中的我，并不在意自己身体的状态。

那自己在意什么？自己也说不清楚吧，就这样无法停歇地发泄着，写入书中，就这样，自己也不知道自己在做什么，写了些什么，在以后读起来的时候，真的完全想象不出来，当时自己产生了什么样的剧烈情感，自己那时候发生了什么，产生如此剧烈的情感波动，确实存在的现实，那时候那个时刻自己发生了情感的剧烈波动，这是真实的，只是读起来的时候，可能感觉不出来了，我自己有时候也无法感觉出来，回忆出来，那是在自己什么状态下写出来的，思考者在情绪剧烈波动下，写出来的到底是什么呢？

现在就是这种状态，应该还有其他各种表达，真心佩服自己了，好吧，休息吧，睡一觉，这一切都会平息的，会以另外一种风格来叙述书写自己的书籍，现在情感波动也不会将自己带入迷途了，反而充满了另外一种魅力，真心喜欢。

现在自己也说不清楚是什么感觉了，写了这样多，自己认为比较容易明白的描述，在别人那里可能并不好理解，其中主要的原因是我是整个理论连续在一起，而看的人会看不到连续性，被我打散在书中了，想要形成整个系统理论，毕竟还是会有难度的。

看这种书是否会看不下去，这问自己完全没有用，对我来说，当然能够看下去了，一点也不想让自己的情绪波动，真想不明白以前为什么情绪波动如此厉害呢？也许这就是孤单的人特有的，需要情感的依托，而这种情感依托在别的事物上，也就不会有过去那种波动了。

这样会不会丢失掉什么，至少书籍不是那样耐看了，那也没有什么办法，不想回去，让自己处于那种疯狂的边缘，说真的，现在自己是什么样的状态呢？为什么现在的自己处于这样的状态，是没有什么可以被认知了吗？

肯定不是的，也许这样说也是可以，我自己本身认知的局限性出现，无法进行突破了，感觉自己什么都已经差不多清晰了，实际上这是一种模糊意义上的清晰，更具体点的，更详细点的，还是心里没有底。

就像我无所知晓为什么过去自己是那样的，现在为什么自己是这样的，是什么导致自己出现了这种改变，变成现在的状态，这一切都在发生着变化，引起变化的原因，有很多，都在影响着我，就是现实中发生在我周围的所有状况都在影响着我。

有时候我真无法相信这种现实的改变，就像梦幻一样，就是这样的感觉，好不真实，可是真的发生了，真的发生了，我自己完全不相信，也许当一个人走入我的生活，让我的世界发生了翻天覆地地改变。

让我感觉真的很梦幻，真不相信这是真实的，可是现实确实是真实发生了，就在突然之间漂浮的情感找了依托所地，思考写作就被淡化了，真的被淡化了，这种是说思考写作并不再成为吸引我注意力的主要部份，她的一切都在吸引着我。

事情就这样发生了，我不知晓这是一种什么样的力量存在，让我如此难以抗拒，在以前一个人的时候，我自己可以做很多看起来非常主动的选择，现在却无法了，跟随着她，这就是一个人和两个人的区别，也是一个人和群居之人的区别吧。

在一个人的时候，感觉自己真的是掌握了自己的命运，选择完全可以由自己，而当群居的时候，有时候个人并不是掌握自己的命运，而是看群居的人们所做的选择，跟随着，如果你另类，那就是一种反抗了，那就是一种脱离了，那就是一种冲突了。

那就是说，如果你另类了，那会发生什么，那就进入孤独状态，不合群，这是大的方面，如果从小的方面，那就是你如果无法跟随她，就无法进行两个人的生活，你总是抗拒，总是想要自己做选择，对方跟着你。

说实在的，如果你有这样的能力，你如果不恐惧，如果不在意对方，还真的可以这样做，那你有两种结局，要么继续孤独吧，要么对方跟着你选择，事实上一般到底那种选择是正确的，两个人也很难统一吧，各自好像都有自己的道理。

但是好像真的很无奈的，因为你的选择确实只属于你的正确性，你不得不放下自己的选择，跟着对方的选择，我真的可以自己选择吗？可是又如此恐惧，这就是我的性格缺陷吗？

这就是现实中的我吗？如果想要自己选择，主动选择，那就选择孤独，如果想要融入家，就这样说吧，想要融入一个小小的家，那你真的不能主动选择，你得跟着一些人选择，一些掌握权威，掌握我所害怕的权威选择。

这些也算是我的认识，对这个世界的认识，对这个时代自己的认识，这样多认识有什么作用，这真是把我难倒了，对我来说，可能更加清晰自己以及这个世界，让我的心态更加好，还有就可以修炼，好像可以进化下大脑，说实在的，是否有所进化，这个我也并不特别清晰，只是感觉自己好像变的厉害了，至少能够凭借想，能够得出这样多认识。

那是否还有其他方面的，一些习惯的更改，这也是事实，还有什么呢？这些认识还有其他什么作用吗？写书，这也是在做的，还有什么？能够用来做什么，创造出什么来？对于我来说，可能还是有现实困境的，也许可以让别人获得什么。

这样说起来，对我自己来说，还是没有多少作用的，真的不清楚自己在做什么？找个能够依托情感的地方，很多原因吧，正如现实中我的改变，不是一种原因的改变，有很多原因，很多我自己都不知晓的原因，那些知晓的原因我自己知晓，不知晓的原因，探究看起来也没有完成。

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