迷鹿的王笑涵 第八章 新日谈

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爱情是什么。这或许是困扰普罗大众的一个最不痛不痒的问题，想来大多数人可能对此不屑一顾，甚至嗤之以鼻，似乎纯正的爱情早已在这个世界上消失，至少并不会降临在自己身上。他们披着一身疲倦为生计而奔波，像我一样，本没有任何痴迷于爱情的计划和打算。

正如我先前那样。如果说我原本打算平平稳稳的度过这一生，那爱上她或许是我这辈子最大的冒险。

那爱情究竟是什么？有人曾说，爱情其实很简单。它不过是一件看似光鲜的易碎品，每个人都小心翼翼的抱在怀里，简单而艰难的度过每一天。直到遇见那个喜欢的人，便想义无反顾的将那易碎的心打包，全都交给那个人。哪怕那个人出现时的身份和时间都不正确。哪怕那个人并不知道你为什么会这么做。

但这一切都是你心甘情愿，从没有什么原因。

即使你交付真心的那个人或许并不会珍惜这廉价且轻易的获取，将你自视珍贵的感情百般蹂躏，打碎，砸烂，踩在脚下，极尽侮辱，你甚至都不会醒悟，仍旧执迷的爱着他，痴迷于她。你或许会提出疑问，那个人为何会这么做，这明明是你能给的最珍贵的东西，那个人是不是有些过分？

可即便你提出疑问，只怕也不会对自己的所作所为有何异议，恐怕亦不会后悔与撤退。或许在爱情之中，万事本没有对错。尤其是当你将脆弱易碎的真心双手捧给那个人时，在那个人伤害你之后，仍会昂着头，趾高气昂，毫无愧疚的说道：“你大可不必将它交给我，但你已经将它送给了我，那我怎么对待都和你没有关系。那是我的自由。”

而在经历过这般折磨后，你或许会“所有成长”。当你第二次将真心交给另一个人时，那人或许也会百般折磨。这次你终于不再愁眉苦脸，自怨自艾，将所有罪责揽在自己肩头。那人兴许会用极为傲慢的口气，讥讽道：“这包装还真结识。”而你只是轻描淡写转身走远，将那份真心拾起，眼神中少了些光亮，就连体温都不似曾经那般滚烫。

你掸了掸灰尘，有一次问出那熟悉的问题，而所得到的答案，不出意外，也惊人的与前作相似。但你本就未曾怀有多大的希望，自然也不会又多少失望。于是你用自己都有些难以置信的平静口吻说道：“既然你不要，我便再将拿回去。以后如果有机会，就将它交给别人。”

于是你怀揣着那份逐渐冰冷的真心继续流浪，在钢铁的囚笼之中徘徊，在灯红酒绿之中游荡。直至你愈发空虚，愈发没有希望。

后来你再遇到一个学会了后悔的人。那人或许会在折磨你，冷落你后良心发现，或许会在你转身打算离开之时，拉住你的手腕，恳求你再给一次机会，但或许也并非是因为那人起了后悔之心，也许只是你们本就沉醉在这畸形且少见的感觉之中。

你并没有后头，义无反顾的离开。正如你当初义无反顾的来。怀揣着那颗老去的心，它已然长满了坚硬的刺，既伤害了自己，也终将伤害别人。

直到你终于遇到了那个本该陪你走完剩下旅途的那个人，这次你按照剧本，机械性的伸出双手，将那如万载寒冰般的真心交出。那人竟然万般惊喜，你确在心底暗自琢磨，换做从前，你或许也会大为惊奇，然后激动的与那人相拥，可如今的你不知为何，再难用老化的神经，去调动曾今的热情。

可当迟来的人小心翼翼，费尽千辛万苦的打开你用无数盒子包裹住的冰冷的心，却发现不过是一场恶作剧，失望透顶。你本以为这出不知演过多少遍的戏码依旧能让你捧腹大笑，可不想望着那人失落的神情，那心底萌生而出的刺痛感，似乎要比记忆中，当初那颗脆弱的心饱受折磨之时，还有痛苦万分。

于是你依旧一无所有，也不再抱有希望。

爱情或许便是如此。这般简单，这般复杂。我以前不懂，现在不懂，将来或许也不会懂。

恍惚之间，似乎觉得眼前那明黄的灯光愈发刺眼，我只得眯起双眼，在那刺耳的鸣笛声中摇摇晃晃的站起身来，浑身骨骼吱吱作响，似乎将要散架了一般，腹中翻江倒海，好似打翻了调味盒一般，酸苦辛辣等味道一股脑的涌上喉头，直冲天灵，让我的大脑有些迷糊，不甚清醒。尤其是口中那黏糊糊的感觉，与浓重的铁锈腥味，使我在清醒与昏沉之间徘徊。

我终于挺直了身子，却下意识的扫了一眼那飞出三四米远，车轮还在转动的共享单车，幸好我只是因为急刹车导致的侧翻，若是与那咆哮着的钢铁巨兽来一次亲密接触，只怕我此时再难看清眼前的一切。

而那鸣笛声依旧没有停下，车窗被人打开，探出一个浓妆艳抹的脑袋，那浓重刺鼻的异香也随之飘出，还有那动静极大的音响声，很快便占据了周围的空气。“你他娘的，大晚上的，找死啊，找死就去跳楼，别在这找死，真晦气......”那人的叫骂声与鸣笛声相融合，在耳边嗡嗡如苍蝇，我有些听不真切，也并不想听清她骂骂咧咧的那些脏话。

好在她并没纠缠，在确认我没事后，啐了口唾沫，又撇下一只烟头，又在骂骂咧咧声中自然的倒车，转向，踩一脚油门，便朝远方奔去，很快便隐匿于夜幕之中。

只留下我孤身一人，立在路灯光与晚风交叉的路口许久，终于从沉默中回过神来，暗自庆幸自己的命大，自嘲的轻笑几声，又快步上前扶起那已然变形的共享单车，看来赔偿已然在所难免，但我并不在乎。眼前还有更重要的事等着我去做。

哆哆嗦嗦的从口袋中摸出手机，按下几次开机键后，竟没有多少反应，我有些心焦，但却没有多少悔恨，似乎预感到了什么，但即便如此，我还是扶起那前轮瘪了好大一块的贡献单车，拖着疲惫沉重的躯壳，跛着左脚朝酒馆方向走去。

而当我步履蹒跚的来到那极为熟悉的街道时，脑中竟是一片空白。如果她真的在喝酒，我该和她说些什么，我能和她说些什么，是直截了当一些好，还是委婉些给她留有几分拒绝我的余地？我在心中整理措辞，急切地想要琢磨出一套恰到好处的话术，来感动她，或是祈求她接受我的感情。

但那样意义如何？我并不知道。我依旧只想让她明白我的心意，仅仅如此便好。至于其他，似乎仍不敢奢望。

但临近酒馆，我似乎又开始恐惧。让她看见我这般狼狈的模样，所祈求得来的爱，究竟是感动，还是一种出于怜悯而给予的施舍？我恨透了这懦弱且爱胡思路想的我，不知错过了多少机会。但如今计划中的一切近在眼前，我实在不想退缩。

终于，我鼓起勇气迈开那沉重的双腿，一瘸一拐，极为狼狈的来到酒馆之前。手机出了故障，四处也没有钟表，我并不知道现在的时间，但酒馆紧闭的大门很明确的告诉我，现在至少已经过了凌晨四点。共享单车倒在一旁，干瘪的车轮依旧在转动，而我却无力的倚着那紧闭的门徐徐坐倒在门边。

计划永远赶不上变化。正如她毫无迹象的突然出现在我的生命里，似乎也终将毫无意外的消失。除了怅然若失，却从未获得过的我，什么也不会留下。我苦心计划好的一切，终究因为她的缺席而不复存在，皆成泡影。沮丧与失落几乎要将空虚的我整个填满，但终究化为嘴角一抹苦笑，并未多说。

直到东方再一次晕出那熟悉的鱼肚白，绚烂的朝霞似乎预示着大雨的来临。我这才发现在昨晚的那场意外中，我的短袖被划开了一道一尺多长的口子，手臂与小腿上还有多处擦伤，伤口的血迹早已凝固，却沾染了不少灰尘。但不知为何，昨夜却并未察觉。似乎是左胸膛下那潜伏着的隐痛，远比那些无所谓的伤口更令我在意。

与我擦肩的路人纷纷投来奇怪的目光，有些人报以同情，有些人则是暗自偷笑，我无暇也不想去纠结，只是推着那共享单车步履维艰，直到我回到公寓，将共享单车倚在篱笆旁，便一言不发的默默回房，躺倒在那硬邦邦的床上，扫了一眼墙壁上的挂钟。

八点二十七分。

橙子还没有醒。他即使不喝酒，这个点也多半不会醒。

那倒也好，免得他为我担心。我相信，且坚信，如果他醒后不见我的踪迹，一定会为我担心，而不会置之不理。可我此时脑中仍是一片混乱，领口与袖口的尘土还带着昨夜的冰冷，但我并未有洗澡换衣服的打算，疲倦再一次占领意识的高地，毫无意外。

满脑子都是她，我已无力驱散这想法。