第四十二章 颓废与坚强

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面对他的质问，我瞬间就愣住了，同时也在心里缓缓的问了自己一遍。现在对自己而言，什么才是最重要的。心里跑出来了无数个声音，总之不是自己。

我目光呆呆的盯着地面，脸上没有任何神情。

心里也很复杂，看着他气愤的样子，我也不知道该说什么，过了一会儿才抬头看着他，并一脸平静的说：“不是！我并没有觉得自己很重要，反而觉得……其实我不是一个足够爱自己的人！我……”话说到一半，我顿了一分钟就改变了原来想说的话，语无伦次自己也不明白自己到底想表达什么。

只是当时却感觉自己语气是无比坚定，脸上也没有什么表情，可我知道那都是错觉。

我的话刚刚说完，胡云飞就冷冷的笑着我笑了起来，接着就一脸无所谓的对我说：“对！你自己都这样认为，那就一点儿毛病都没了！所以叶南你觉得你凭什么？你这样连自己都不爱的人，有什么资格去爱别人？你难道不知道，一直以来你都是一个连爱的资格都没有的人，又有什么资格来管我的闲事？”

听到胡云飞这么说，我简直不敢相信自己的耳朵，以为是自己听错了，所以就抬头一脸慌张的看着他。

嘴角不停的抽动着，可是喉咙里却咸咸的，而且极其的干涩，干涩到一个字都说不出来。

看着他一脸不屑的神情，眼神里还夹杂着些许厌恶，我就快速把目光移开，不敢再去看他的眼睛。

随后我就想逃跑，想要避开他那样的目光，因为实在承受不了他那样的态度。

也因为这些都是我所不想见到的，而且我也害怕极了和别人争吵。

“你……胡云飞！你觉得这么说合适吗？”我瞬间就在原地愣住了，用沙哑的声音询问到，目光盯着他的时候，眼眶里有东西在不停打转，感觉一不留神它就会像珍珠一样滚出来的似的。

可是他却冷冷的瞥了我一眼，接着就面无表情的说：“难道不是事实吗？我说错了？你想否认什么？”他一副咄咄逼人的样子。

我不知道他到底怎么了，突然间变得这么反常，这咄咄逼人的模样，让人心生忌惮。

“对！你没错！我错了！”我低着头，尽量把眼睛里的泪水藏起来。

看到我的表现，胡云飞的情绪突然好转了很多。

可是他刚刚说的话，却刻在了我心里，我把头转到另一边，哽咽了几下就说：“你走吧！我想一个人！”说完我就背对着他。

“不是！我刚刚说的……”胡云飞试图解释什么，可是我却什么都不想说，所以我便故意打断了他。

随后目光冷冷的看了他就说：“我知道了！你走吧！倘若我真的那么面目可憎，那么以后大家各自安好，互不相扰！。”我面无表情的说着，心里却泛起了满满的凄凉。

说完我就把的目光移到胡云飞身上，从胡云飞身上匆忙的瞥了一眼。接着就转身向楼上跑去，此刻我谁都不想见，只想把自己关起来，与这个世界隔离开。

回到家之后，我快速把门关上，头靠在门上，眼泪立马就哗啦哗啦的流了下来，最后只能自己攥紧自己的拳头。

我在房间里待了很久，可是依旧能听到门外胡云飞的声音，可是此刻的我，听什么都是恍惚的，至于他当时说了什么，除了不停的道歉以外，其他的什么都记不住了！

不管他说什么，我都没听到似的，完全不去搭理他。

过了很久，门外没有了任何动静，周围也安静了，最后我缓缓的打开门，只看到门外空无一人。

胡云飞走了之后，我在老家的房子里，睡了一天一夜。看着窗外的微弱的光，我终于用尽，剩下的唯一一口气从床上爬起来，缓缓的走到镜子面前。

镜子上面已经沾上一层厚厚的灰，看着里面一脸憔悴的对自己说：“叶南啊叶南！你那么爱他们，为什么就不能好好爱一下你自己呢？”也就在这么一刻，被自己这么一问，瞬间就委屈的哭了，眼泪也就肆意的划落下来，丝毫不受自己的控制。

我顺着墙缓缓的坐下去，蹲在地上不停的锤打着自己，心里像被火烧了一般。我努力安慰自己说：“叶南你他妈真是够了，说好了的睡一觉起来，就会不哭不闹不难过也不会再为难自己的，你又失言了！”

我用力控制自己，抱着自己坐到角落里去，用手紧紧的抱着自己，背靠着墙让心撕裂的痛楚减少一些。

可脑海中还是不停闪过胡云飞的话语：“你觉得你凭什么？你这样连自己都不爱的人，有什么资格去爱别人？你难道不知道，一直以来你都是一个连爱的资格都没有的人。”

一想到他当时的质问，我心里就害怕极了，我就用力攥紧了自己。

我从来都不知道，在我和嘉嘉还有他之间，有一天会是这样的结局，一直以来我都希望我们能够好好的。

可终究这种美好的愿望，好像只是我一个人的。

是啊！我凭什么？一个连爱了都不敢承认的人。我凭什么！其实我也不知道我凭什么。

如果真的要凭什么才能爱的话，那我确实一无所有。

我只不过是个寄人篱下的孤儿，怎么会有资格去爱。

只是我知道，因为你们的一句重话，我辛苦建立起来的坚强会瞬间倒塌，被我裹得像蚕茧一样的心，都还会渗出鲜血来。

你们把你们青春里的爱视为信仰，可以爱得那么不顾一切，我很羡慕，可是我做不到，因为我是叶南。

不能像你们一样，因为爱即使是伤害他人，也都义无反顾的做了。即使是亲情也都可以说抛弃就抛弃了，友情也说背叛就背叛了。

如果这样才有资格去爱，那么我确实是没有资格。

因为对于我来说，如果爱说出来会伤害到一个人，或是造成一个人的困扰，又或是这份会让你深爱的人愧疚，那么我宁愿假装从未爱过。

我也有不起亲情来抛弃，时至今日我已经忘记那个叫“爸爸”男人长什么模样，我也不记得叫“爸爸”这两个字是什么感觉。

偶尔在书本上看到这两个字，试着念一遍，连发音都是没有感情的。

抽屉里小学的课本里，只要有这两个字的地方，都被我抠出好大一个洞。初中的课本这两个字装满了一个小小的盒子。