169腐朽

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后来，我是被扭送着才回到住处的。

因为害怕我真的将脑袋砸出窟窿连累法院，所以在我昏迷之前前，这几个人赶紧派人将我强制带走，还告诉我审问到此结束，不会再来打扰我了。

如果我当时还清醒着，肯定不会放过和这群道貌岸然之人一番理论，还要把他们骂个狗血淋头，来为我这几天连续遭受的精神折磨道歉。

可惜当时我已经完全崩溃，神经在高度紧张之下，整个脑子已经停止了思考，我甚至不知道那时我身处何处，我又到底在干什么，我知道我只有一个念头，我认错，全都是我一个人的错。正因为情绪过分偏激，以至于我从法院被扭送到车上，再回到住处，中间发生的一些具体过程我已经记不太清了。

我只是隐约记得，我回去的时候情绪还很激动，大概因为是白天，这些人怕我大吵大闹，临走前将房门反锁，把我独自留在了家里。也不知道他们离开了多久我才稍稍平复下来，可泪还是止不住地流。先前我离开时太过匆忙，连窗帘也没来得及拉开，现在漆黑一片，原本寂静的房子里只有我的哭声在回荡，。

可我一点也不想打开灯，那原本应该照耀光明带来温暖的光线此刻根本无法给我带来一点温暖，反倒是提醒着我现在有多狼狈，有多痛恨这个无情的世界。我从嚎啕转向抽泣，最后到呜咽，就一直躺在地上，蜷缩着身体，将自己完全封闭在自己的世界里。我沉浸在巨大的悲伤里，耳边还萦绕着那些重复许久令我更加恍惚不定的话语，也不知道我后来是哭累了，又因为神经一直紧绷，不断昏睡过去，早已分不清天昏地暗。

再后来，等我的意识彻底清醒，好像已经过去两三天了。我醒来时人是躺在医院的，消毒水的味道让我不寒而栗，我慌张地睁开眼，还以为自己是不是在做梦，却不想看到的第一个人的李峰。

他的面色比我见到过的任何时刻都要憔悴，但他的眼神又是那么冰冷，他恨铁不成钢地对我说，“方心怡！你他妈是有多想不开！竟然要自杀了？你的命是有多硬啊？经得起你这么糟蹋！你胆子变大了？不就是传谣言吗！他妈的又没人打你杀你了！你凭什么想不开就自杀了！你怎么对自己这么不负责！你知不知道，你要是有个三长两短，你让老方他们两个……”

他一边说着，情绪比我还激动，双眼充满血丝，语气狰狞地让我想起那天在法院失控的我。并且他越说越哽咽，后面的话都没有说出口，他已经扭过头，一副嫌弃我的样子。

我第一次发现李峰对我这么上心，至少以前他总和我恶言相对，但看这个样子，却还担心起我的生死来了。我将他现在的模样理解为关心则切，所以这是我最后一次原谅他这么对我好不留情地斥骂。

但其实我特别想解释一下，我真的，完全没有想过要自杀。虽然我被法院那几个人渣折磨得神经崩溃，但等我回去哭够了，我向死的态度倒没有那么强硬了。

我哪儿有那个胆子呀？越是长大，我越不敢轻易糟蹋自己的生命，连剧烈运动都不敢做，生怕自己身体受不了突然猝死了，那多不划算啊？我还没有领略到美好的世界，还没有吃遍各地美食，怎么能说死就死了呢？

虽说我在法院里歇斯底里的那一刻确实想一头撞死自己，想不了了之，这样才不用一直承受这几个人渣施加于我的压力和折磨。但等我平复下来，我脑子又闪过宋金临走前的话，“没有证据，你就是清白的。不要上当。”

哪怕我的意识再弱，哪怕我再蠢，我永远都不会为我没做过的事负责的。我是清白的，我无罪就是无罪。连法院的人都说了没事了，哪怕我不知道他们会不会再找我的麻烦，但我确实没再想过自杀。

至于李峰为什么说我自杀，并且把我带进医院里？

据他描述，他某天发现我好久没出现了，去教室找我人也不在，怎么给打电话也没人接，他觉得不对劲就回来看看我怎么样了。谁知这一进屋就被吓傻了，只见我是倒在餐桌旁的，一地都是碎玻璃片，我一只手里拿着碎玻璃片，另一只手上还有血迹。他当时心都跳到嗓子眼，一边打电话给120，一边疯狂地摇我，以确定我是不是死了。

其实我想说，我不是死了。我只是……

说来惭愧，那天我从法院被送回来，一直没有喝水进食，又因为情绪起伏太大，我一再在醒来和昏睡中反复，精神也有点恍惚。等我某事某刻醒来时，嗓子是干得要命了，可是窗帘也没拉开，我是靠着记忆摸索到餐桌旁，拿起一个杯子准备倒水。大概是因为我快饿疯了，手上也没什么力气，我刚准备倒水，一下没举稳杯子就摔了。我下意识蹲在地上捡碎片，谁知道碎片还没捡起来，我肚子一阵抽搐，额头也痛得要命，很快我便眼前一黑，后面的意识便失去了。

再醒来就是这样了，一边躺在病床上，一边听李峰痛骂我。至于我手上的伤口，应该是我倒下去的时候不小心蹭到了而已，真的不是我有意自杀这才划了自己一刀。

但任凭我多想开口，嗓子却像被堵住，我的嘴巴也好像被缝合了一样，连张开都困难。我只是茫然地看向李峰，神色缥缈，以至于我到出院那天，我一句话也没说出口。

“方心怡，你……你怎么了？你说句话啊……”见我并不再像平时那样怼回去，李峰也觉得奇怪，便转过头看我，才发现我脸上除了呆滞，并没有其他神色，“方心怡，你怎么了？你别吓我……医生？医生！”

很快一个医生赶了过来，他略微给我检查了一下大体，确认我并不是因为受伤而这样，便对李峰说，“患者应该是受了很大的刺激，这种情况一般都是抑郁症的并发症，因为不想和外界联系，干脆封闭了自己，简单来说，就是彻底沉默，不说话，接下来可能对任何事都不会有反应，并且可能还会忽略任何一句她听到的话。”

“什么？抑郁症？”李峰看了看医生，又看了看我，“那……那有什么办法啊？开药吗？还是怎么……”

医生只是摇摇头，“这个得靠心理辅导和自我调节，如果患者有强大的心理，她能够战胜自己走出来的。”

等医生离开，李峰有些不相信地看着我，“方心怡，这是真的吗？你……你怎么会这样？”

但他从我这里已经没办法获得答案。我甚至将原本放在他身上的视线都移开了，也不知道看向哪里，反正彻底放空了自己，自动忽略了李峰的话。

“怪我！怪我这几天的疏忽！我应该早点发现你不对劲的！”见我不说话，李峰又絮絮叨叨起来，“是不是有人对你做了什么？啊？你告诉我！哥替你出马！绝对让你……方心怡，你现在……是不是连我说的话都听不到？真的听不到吗？你到底怎么了？怎么……就变成这样了……”

李峰越说越小声，后来他低下头，也不知道是在发闷还是怎么的。反正他也不再说话，只是陪着我在这不大的病房里待着。空气安静地可以听到我们的呼吸，可是我还是一句话都不曾开口。

其实，我也不是听不到他的话。

真的只是我不想开口，我也不想搭理任何人。我不想说话，甚至不想想起最近发生的任何一件事。我想彻底陷入自己的世界，平和而安宁，没有任何烦恼。

这样的状态持续了很久，哪怕我住院期间，李峰用我的电话接到宋女士的电话，以为宋女士会能够缓解一点我的病情。可惜宋女士来了几趟，我仍旧是沉默以对，有时候我还抓着被子把自己蒙住，彻底躲起来，一副拒人千里的态度。

宋女士照例安慰我，说虽然这件事还没有结果，但希望我能够挺住，毕竟想要彻底解决这件事，必须是我本人亲自面对。她临走时还说，只要我想通了，一定要去找她，她会竭尽全力帮我，直到将这件事翻案，但眼下还是我的健康和心理状况更重要，让我好好休息，她会再来看我的。

后来，我如期出院，李峰把我带回家，还不等他离开，我已经躲进了房间，将门反锁，任他在外面敲打，我就是不开门。随后的几天他和陈小然轮番来出租屋，说是想要照顾我关心我，实则是怕我一个人再出事，因为当时我们谁都没有告诉老方他们，所以能照看我的只有他们两个。

只不过，那时的我对于李峰和陈小然的照顾一点也没有领情。

虽然我回来了，意识也恢复了，但我的状态却一直没有恢复。我还是会哭，会心痛，在半夜里哭喊着醒来，梦里还是一片黑暗和无望，醒来时周围的空旷的，一个人的房间，我除了拥抱自己单薄的身躯，却找不到任何一个可以取暖的怀抱。

我开始活得像一个机器人，李峰提醒我该吃饭我就吃，提醒我该睡觉我就睡，学是没办法上了，作业也没办法完成，他直接替我给姜老师请了假。白天我坐着发呆，晚上我辗转反侧，我一直沉默，一句话也不说，偶尔进食，却吃着吃着就吐了。我的每一天都重复着单调的生活，醒来和睡着的区别不大，活动范围只有一个房间大小，就算李峰和陈小然花很大力气给我讲笑话，我却一个字都不会没听进去，眼神永远固定在一面空白的墙上，心像是彻底沉入湖底的石头，没有任何事情可以将我打动。

你明白那种感觉吗？

就是每天当你睁开眼醒来的时候，你都不知道活在这个世上的意义到底是为什么。

很久以前我觉得我活着是为了通过考试，考上大学，上完大学就工作，然后成家立业，安度晚年。后来我有了自己的爱好，我想成就自己，我想发光发热，想拥有自己的力量，我要在自己喜欢的事业上走出一条属于我的道路。可是路走了，自己还没有成就，就已经折成这样了，我到底图个什么？还有什么可图？

可就在这一次，我醒来后，一切都变味了。连我的感觉都变味了。或者说，它没有变味，而是消失了，像是从我的身体被切除了一样，无论我如何找寻它都不曾出现。

我好像失去了所有兴趣，就连曾经我热爱的画画我都不愿意再触碰。我不知道该做点什么了，好像做什么都没有意思了，生命变得漫长而虚无，就这样活着，除了会腐烂的皮囊和残缺的灵魂。

我开始没有任何感觉，眼前的生命怎么变得这么无趣？

每天我醒来的时候，我就会想，“天呐，又来了！怎么又来了？”

如果不是我一直不开口说话，我都想问问李峰他们，难道他们不觉得无聊吗？这样的生命到底有什么意义？为什么人生可以这么无聊？我们到底在追求着什么？

我好害怕面对这样的空虚感，而越是面对我越无力，因为我真的什么都做不了。我一碰到笔就只能想起那些恶毒的评论，想到昔日粉丝转为黑手，一喷再喷，我连呼吸都喘不过来。可当我放空自己，意识又变成一潭死水，就算有风推进也不愿流淌起来。

我体内的腺体像是被打了抑制剂，我什么都感受不了。更可怕的是，我还没办法开口说出我的烦恼，我沉默得像个哑巴，将舌头也完全麻痹在自我放弃中。

我从未想过，有朝一日，我竟然不再是因为此前的谣言和谩骂而痛心，而是因为突然失去生活的动力而沮丧。

直到某一天我彻底从这样的沮丧中走出来，我才明白，抑郁的反面并非快乐，而是活力。那种向着生命朝阳奔跑的活力。

只是在那时候，沉默如我，我甚至意识不到自己变成了另一个完全陌生的自己。

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