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人生在世,知足常乐。道理于你,于我,各有不同。人既要知足,又需要不知足。知足是一种自知之明,不知足是一种进取精神。

今天是星期六,我约了女朋友去看朋友圈在转发的一场免费活动。

老实说,到了活动地点,我很失望。没有想象中的样子,我感到很失望。

回来以后,我为自己的失望感到失望。一个免费的活动,我又为什么要感到失望呢?我很想去看这次活动吗?显然并不是的,我明明只是想找个理由去见自己喜欢的人。

本来约好两点钟见面,但自己迟到了。我本以为她会先到等我,只是并没有,我也应该习惯了。她还没有真的很喜欢我,大概自己也能感受得出来。其实偶尔自己也会很累,一直以来自己都是在做舔狗,但我却乐此不疲。有一句话说得好,被偏爱的有持无恐,我多想她能够早点对我好一点。我突然发现自己也开始有脾气了,大概自己也会感到累了。爱一个人,十分用心地爱一个人,一定是希望得到回报。没有人毫无理由地付出,要是有,大概他们一定是我们的父母。

有时候,自己也会陷入盲目的胡思乱想。每一段感情都是来之不易的,要维持一段感情,是需要双方的付出的。

但我的负面情绪来得快,也去得快。她值得我去爱,而且我真的爱她,这是唯一的答案。

我应该感到知足,但我也会有些期望。

和我一起毕业的同学们都有了稳定的工作,有了稳定的收入,而我还在迷茫不已。有时候我也会很羡慕他们,自己多多少少都会怀疑自己。这是一个很正常的心理。但攀比真的太难了,一旦陷入这种心理,我们很容易迷失自己。

今天,我的脑子其实很乱。最近自己的情绪很不稳定,这都是由于工作的问题。我现在还没有稳定的工作,我不像同学朋友们一样,我现在远远落后于他们。很多人会关心我的工作,但没有人能帮到我。我只能自己努力,无论是做什么事,我都要自己选择。

别人月入过万,和我一毛钱关系都没有。我不能羡慕他们,我要认清自己。我是一个相当容易被别人影响情绪的人,所以我不得不改变自己。我写了差不多八百字,几乎对你们一点用处都没有。对此,我不得不表示,这是必然的。这本书就是如此,都是自己随心所欲,就算出现许多错别字,我也很少注意修改。这是我的任性和倔强。这本书赚不了钱,但可以给我信心。钱虽然很重要,但除了钱以为,我们也需要很多其它钱买不到的东西。具体是什么?就只能有我们自己想象。能到底需要什么?缺什么?渴望什么?钱很重要,但却不能任何事都用钱来衡量。太过于沉默金钱容易让自己迷失自我。

即使这样子,但我也明白。如果此时此刻有人给我一大笔钱,让我做我不乐意做的事情。我不敢保证我能够拒绝。不为五斗米折腰的人大有人在,但在更多的米面前,大部分人都会选择折腰。

违背良心的事莫做。但有时候我们会怀疑自己到底有没有良心。

今天我坐地铁时很累很累,我依然为老人小孩让坐。做好事往往都是在生活不经意之间,虽得不到什么回报,但至少自己也习惯了。只怕一旦不让,周围可能会有异样的眼光,像道德绑架一样。但其实很可笑的事,没有人主动起来。人都是自私的,我也是一个自私的人。

没有准备的写作,写起来总是断断续续的。所以在这一刻要记住:要做好准备。机会总是留给有准备的人,人不要打没有准备的帐。

这次我横冲直撞,就是为了让自己有个准备。现在我的心里在窃喜,会不会有人看到我写的东西以后,从此成为我的书迷朋友。这世界估计找不到像我这么任性的人了,天真又自私。整天白日做梦。但我有颗善良的心,我希望我写的东西都是正面的,给人带来正能量,而不是负能量。不管我怎么抱怨生活,但我不支持放弃生活。

现在我内心在乎的人第一位是我的女朋友。说出来蛮惭愧的。我好渴望能有美满的爱情。所以我特别害怕失去她。

我对我弟弟的关心不够,这两天他已经过来这边上学了,但自己没有心情管他。不过他应该可以自己应付了,当年我自己也是这样走过来的。成长一直是段孤独的旅行。

这两天我看完小欢喜这部电视剧,其实也算不得看完吧,只是看了后面几集。看这部剧也是因为自己女朋友在看。一个人真的可以改变另一个人,而且可以是在不知不觉中。

如果你有暗恋的人,有足够喜欢喜欢的人,又或者是特别重要的人,你完全可以体会。

现在我根本没有头绪写下去,但我不会选择停笔。停下来就是放弃,对于现在的我而言,放弃就等于承认失败。我不再容忍自己失败,失败的人会给自己找各种借口。我不想再找借口活着,不想过一个颓废的人生。要是有像我此刻一样迷茫痛苦都人,希望你们一定不要放弃。不要让自己放弃。我们可以大哭一场,大醉一场,甚至可以大闹一场,但请不要放弃。

我以为三千字很容易写出来。

现在的网络文学像快餐一样,大家写得很多很多,更新很快。但自己写着写着,就明白一切都没有想象中的那么容易。十万字,一百万字,也不是那么容易实现的。我这个梦想注定要慢慢才能实现,照我这个发展,我得多加学习才行。

要知道,我现在是用手机在打字,不过我电脑打字好像更慢。不过比起打字的速度,我脑子的思路才是要命但,常常会断,会短路。

这一章的主题本来想说攀比的,但写着写着就像是无题了。我记录着自己的生活,夹杂着自己的情感,每一句话都是随心所欲的。

我今天早上看了一部电影,电影名为无名之辈。这是一部小人物电影,这部电影挺不错的,我也不多加评论。其实有时候,电影的质量对于一个人而言真的那么重要吗?我们看电影的目的是为什么?老是有很多莫名其妙的网络喷子,无论好坏。

一部电影的好坏,我们需要别人告诉我们吗?有时候,我们会跟风评论。大多人说话,自己也跟着说好。这样子的人其实很可怜。连表达自己喜好的权利都抛弃了。这时候一定会有人反驳,在网络上评论电影好坏也是在发表意见。很多影评人也是这样子做到。但其实评论都是带倾向性的,没有人能做到绝对公平。为什么要看别人的评论呢?这样子我们不是失去了很多乐趣吗?

对别人的生活指指点点的人,其实很让人讨厌。

不得不说,此刻我又词穷了。

现在虽然是九月,但天气还是很热。

今天我去搬东西回来。一路上都在想,自己活得真的太狼狈了。至今一事无成。看着来来往往的人群,自己有时会迷失在前路。好怕有一天自己会放弃自己。我是一个很脆弱的人,也是一个很敏感的人。其实任何的形容词用在我身上都可以。人都是百变的。只是那一个形容词,此时此刻能不能配得上就是另一回事了。

回归主题,不要盲目攀比,也不要盲目跟风。要知足常乐,要有主见。

我一直是一个没有主见的人。

扭扭捏捏。

胆子小。

改变自己,从每一天开始。

从小事情开始。

从坚持开始。

从心开始。

剩下的几百个字,如果你还在看,大可跳过去。只是如果你愿意认真看完,我也心存感谢。

这是一封道歉信。送给自己。

此刻很抱歉,自己在不停地向自己道歉。每一天都是在迷茫中度过,不要只想着长大,更要真的去长大。不要看太多鸡汤而忘了努力。改变不是说说就好,要从心出发。

不是所有的失败都可以重来。也不是所有的开始都会失败。

二十三岁的自己,前方要努力前行。

此刻给未来的自己写下几句话。

愿我能够坚持自己的梦想,不忘初心。

周六是一天,周一是一天。但我们会更爱周六,原因就不用我多说了。

这个周六,我的思绪万千。讲到这里,我要写下来。最近我发现自己白头发很多,这根本不是我这个年纪应该有的样子。

我发现自己是个好土的人。也没有想打扮自己,拯救自己。总觉得男生不需要这样子做。其实我对自己的身高感到非常不满意。真的,从我懂事以来,我就一直希望自己能长高一点。对于身高不到一米七的男人,一直会被人嘲笑。有时候会好羡慕那些长得高的男生,哎呀,我又在攀比了,好吧,我们应该知足常乐。

有人比我们幸福,也有人比我们痛苦。

我们应该更加爱自己,这样才能更好地爱别人。

写于九月七号。星期六

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