第五十一记 关于情绪&小组作业改观

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今天是周五晚上了，本来即将迎来周末的美妙夜晚，但是因为封校，加上各种线上课所以没什么感觉

这里的情况有些许严重，不过我们在学校里没什么很大的感觉，这个情况从我那天下午打工折返到现在，一直在发展还越来越严重了，现在好像还没有好转的迹象，每天都在突破新高，措施续了几次后直接无限期了，从培训机构停三天课，到续了几次，再到现在幼儿园中小学暂停返校，高校封校阿巴阿巴阿巴阿巴

一开始我觉得还好，封校就封校吧，刚好现在键盘乐团布置了任务，很快也要开始上课了，还有考级也考试报名，十二月底就可以开考了，这样就有充足的时间来准备了，收入那些问题不大，反正这个学期最大的开销就是平板，平板的钱钱开学到现在已经赚回来了，也不算有什么遗憾了，在学校里还有个心理咨询室的勤工助学岗位，现在不允许两个校区直接流动，所以就只能安排我们校区的人值班，基本上每周都能排上一次班

在我觉得都挺好，都还行的时候，今晚打破了我这种认知。。。。

这段时间总感觉有种久违的感觉，那种怀疑自己的感觉，好像都没什么问题又感觉哪哪都是问题，情绪好像又有点阴晴不定了，能好好说话的时候简直好的不得了，但是一点小小的事或者东西就能让我感觉很烦，其实就是很小的一件事，我也知道，但是就是很烦，一烦语气就不好，话都不想多说

这周摸鱼课毛概布置任务了，又是小组作业，各种阿巴阿巴阿巴的，和上学期的思政作业大同小异，不太一样的是老师事多了，要求一把把的，当时就准备开始组队了，但是还有几个没完成的小组作业加上大清早舍友咋咋呼呼的。。以及我有病，反正心情就不是很好，在她发出组队邀请的时候我果断拒绝了，这是周三早上在宿舍上线上课的事了，当时看中了一个最简单省事的项目:诵读，但当时因为不确定人数的上限，老师也要向学院那边问清楚所以还没定

今天晚上，我整完各种东西早早的就爬上床了，坐下面总感觉有蚊子在咬我，我一爬上床放下蚊帐和一半帘子就沉浸在自己的空间里了，突然群里学委发发出通知已经确定最终上线了，需要五个人以内，然后她们就组好了，她们三个加上一个男朋友和他的室友

但!问题不是在这!重点不是被排除在外了!那时候怎么说呢，心里好像有些波澜又好像没有，但我知道那点波澜绝对不是因为组队这件事，可能是因为意识到之前那种症状好像又出现了，对情绪的不可控对人际的厌倦

我真的很不喜欢和别人有太多的交集不喜欢紧密的集体关系

我以为这种情况随着“心态的变好”已经消失了，或者说可控了，就算再出现也像之前在家里一样，来的快去的也快，但是这种情况不是一时半会了，这段时间这种感觉越来越强烈直到现在彻底发觉到了

一开始还觉得很奇怪为什么又来了，我和一个天天都会联系的小老妹吐槽了下，噢。。。可能是因为封校了，不能出去溜达了，出去溜达，就算只是出去打工，就算只是去坐车去摸鱼这都是很好的舒缓方式，就像国庆七天一直闷在宿舍，出去晃悠了一趟，走了四五公里立马恢复元气，就算什么都不干，外出都是很好的一种透气方式

一直以为封校没什么大不了的，但潜移默化里早都被影响了，也才知道原来之前的平静很大部分都归功于不断的外出

封校的日子里好像很平静，每天也有事在干，但基本上就还是教室琴房宿舍三点一线，还有每天思考这餐该吃点什么打发过去活下去健康的活下去，感觉吃饭好痛苦，什么都不想吃，但为了活下去还是得餐餐都吃，噢对，好像封校以来胃口也不是很好了

一开始还是按部就班上课，后面线上课越来越多，现在基本上都是线上课了，或者线上上线上，去教室坐着开平台看老师线上上课，会有人巡查，这么一来在宿舍待的时间更多了

学校好像也没什么好去的，运动场不想动，图书馆我不爱看书，我也不喜欢去图书馆学习，一来我们没有特别需要书写的作业，二来那里太安静了，一举一动都有很大的声响，太安静会放大这些声响去注意这些声响这样反而学不进去，我去图书馆只可能是去看视频学习，看视频还要带耳机，带着脑壳疼不想带

说要准备的东西，键盘的曲子已经练好了，就等着合和上课了，考级的曲子也摸好了，就看处理了，可是每天都弹，感觉弹得有点僵硬了，要放几天缓口气，那我明天除了晚上和搭档合键盘的四手联弹曲子也不知道干嘛了，又得在宿舍待着。。。。在宿舍也不知道干啥耶，虽然说其实是有任务的，但那些都不太想干，又忙又闲的感觉

看这的情况，下周估计都是面线上课了，老师基本上都被要求居家了，不给入校

其实感觉有点闲，但不知道干什么，不知道做些什么能提起点兴趣

再说到今晚关于毛概的组队，她给出的项目基本上都是小组合作的，有一个PPT的是两个人以内，本来我想选它的，但是课上有过前车之鉴，这个老师事很多，要求很多，加上我对毛概没有丝毫的兴趣，费心费力去做一个PPT感觉不是很想干，后面我去问了下隔壁宿舍的打算，她们也还没决定好，最后一番阿巴阿巴算是组队成功了，估计也会搞诵读，因为这个真是最省事了，就找个文章读一读，视频也不用拍，只要文章没问题发音没事就不会被打回来，还是比较保险的，不过项目手册里写了专业限制，有的人说没有，问了老师还没回复，估计要明天才知道，要是这个行不通我还是选择硬上PPT吧，反正好久没上台展示过了，要是有机会还是想再上一把的

说起来一直想写的关于小组作业的事一直都没写，本来这几天在酝酿的，但一直没机会

关于这学期的小组作业我感觉我的问题真的也挺大的

这学期一开始我就已经向她们表明了，这学期我不会再像上学期一样揽了，我累了失去热情了，啥也不想理了，能完成作业就行，而且说到做到

实际上也确实这么做了，最开始的是声乐排练，我们宿舍有个跃跃欲试的，她一直在想队形那些，包括排练的时候也是她在指挥忙活，不得不说，搁里面混是真的很爽啊!!什么事都与我无关，搁那站着就行，叫干啥就干啥，看着她搁那忙活，我搁那游神看手机，排的怎样无所谓，反正有得交差就行了，问就是不知道，你想着吧

看着她苦思冥想的队形动作被质疑被说不好，被说要重改，但改成怎样谁都吱不出来

后面草草排过了，第二天上课被老师赶出去整改，那时候老师给了点思路正好有点想法，而且下课之前要看到有成果，我只能出马了，小组作业，当时我觉得小组作业最大的作用可能就是让我意识到我的组织和创编能力有多强，不仅有好的想法，而且能高效率的排出来，当时花了二十分钟就把歌曲一半排好了，剩下了点时间趁着没下课冲去做核酸了，回来就刚好被老师叫进去验收成果

改编的还是很不错的，那首歌比较活泼又一直在重复，原本的排练太死板了，一直傻站那，一个动作一直做啊做，做到后面我们都做不下去了，尬死了，改编之后整个活力气氛就起来了，我感觉还是挺满意的

但是其实也很亏了那个同学把大概的框架搭起来了，又点东西在再排会比自己想部轻松很多

后面其他的小组作业就让我意识到自己的问题了，感觉我可能太有想法了，上个学期我的想法太强烈了，对于各种项目都想尽力做到最好，不想有一点偏差，以至于我经常的揽下活，那人总是有些惰性的，有冤大头在干活那我还操啥心，交给你就完事了

这点我和我爸好像，我妈天天说我爸总是不放心把活给别人做，总想亲力亲为，请多少师傅他都一样的忙，放手真是太重要了，不过放手的前提是得放下某些执念，比如内心对“完美”的追求，这个学期我对完成度没任何想法，只要能交差好啊烂啊都无所谓，这学期的小组作业都是轮流制，轮流着想，而且部都在上课前一天的晚上九点十点紧急思考，反正宿舍都在旁边很容易，最后的效果出乎意料的好，每次的无心之举，都觉得是糊弄的东西最后都能得到老师好评

不过也是有前提的，主要还得是小组成员本来也不差，她们人都挺好的，说是摆烂但是也不是真摆，和别的组比起来，我们真是有“上进心”了，磁场这东西真的很奇怪，我们这个组真是同个频率上的

上个学期小组作业给我的感觉大部分估计还是我自找的，不过当时还有兴趣的成分在里面，过程是苦并乐着，只不过当兴趣散去后再看只能感受到怨气

小组作业还是保持着现在这样随意速成吧

………………

然后是这星期的八百米体测，这学期的体育课基本上都是在摸鱼，一个体测测了一两个月，差不多一个星期测一个，这个星期终于测完了念了好久的重头戏，这个测完体测也就结束了

我感觉我们家是有点体育天赋在身上的，我哥体育不错，我的也莫名的还行，也不知道是天赋还是归功于初中中二热血的死命练，我记得初一时候还被人甩后面，初二初三就莫名的崛起了，印象里跑步也没特意去锻炼过，只是在体育课学校组织备考中考体育时候没摸过鱼而已，实心球我倒是强求过，但效果不大，当时死命练也没能扔到满分，还是差了一点

自从中考完之后我就没锻炼过，现在更别说了，高中好歹还有跑操体育课啥的，现在就一咸鱼，但是这技能就好像焊死在我身上了一样，这次的八百米我都没打算咋跑，本来就想着跟在第一名后面就好了，让她给我顶风去，最后再超越，及格就行不强求，好久没运动了好怕等等心脏受不了直接躺地上去了，这种新闻也看不少了

热完身我直接冲前面当第一批跑的，早跑完早解放，说到这个我就想说，每次上台的时候我宁愿第一或者最后都不想卡在中间不前不后的，在前面脑子还没反应过来就上台了不至于紧张，在后面就算紧张到我的时候也紧张到麻了，没感觉了无所谓了，就在中间那里!脑子反应过来了，紧张达到最高峰的时候上台，真无语!

开跑的时候她们都往前冲，我就找到我觉得舒服的速度跟着跑，跑着跑着一点点跑到前面去了，第一第二差不多贴一起，我就跟在她们后面跑呀跑，跑了两百米第二名不得行了我就接着跟着第一名后面，跑了差不多四百米感觉前面的速度慢下来了，这个速度跑的我有点难受我还是超过去了，然后我就一直搁前面跑着，跑了一圈感觉不是很累就是呼吸有点重，等到了600米的时候就有点累了，但还可以，就是嗓子不太舒服，死命忍着没张嘴，必须用鼻子，还得庆幸天不算冷，上学期大冬天跑完我搁那咳了一中午，嗓子难受死了

等最后一百米我看到了熟悉的老妹搁那晃悠，都给套圈了，我还是来了个冲刺过去

最后好像是3分32，感觉还算可以，我还以为会是四字头呢

这人生大道理哪哪都能悟，从小到大各种八百米攻略听多了，最常听的就是什么一开始收着点，保留体力，后面再冲刺，屁嘞，感觉啥都不如匀速好使，还保留体力，就算一开始控制着慢跑跑到后面会发现，哦豁原来我压根就没体力，慢跑也是要力气控制的，冲刺也要力气释放，啥都费力，就匀速不费力

我程就按着自己觉得舒服的速度跑，一直搁那匀速，不急不躁，一切尽在掌握，拿捏住了，还有多少力气我还能撑多久心里都有数，就算跑完了我还是感觉有力气，没有半死不活那种感觉

感觉人生同理，啥都不好使，就随遇而安好使

话说回来对于跑步这个能力感觉还是有种意外的收获，感觉好像确实比别人多了点能量的感觉，包括平时我走路，我觉得我就走的挺正常的，但是有时和别人一起走的时候我就总会走着走着就飞前面去了，如果要和别人保持同速我感觉我都要压着速度，好像在刻意的慢走一样。。。。

有点晚了，也感觉有点困了，明天没什么事做，但是要去做核酸

一开始说的事情一路阿巴到这里那种情绪也消散的差不多了，但是只是情绪过去了，问题还是在的，而且没办法解决

其实这个样子有点让我看到了我妈妈的影子，我妈妈之前就是这样，能好好说话的时候是慈母，生气的时候又很暴躁，不过好像每个人都是这样的吼。。。不对，其实也不一样，我妈不会莫名其妙的就臭脸?不开心不理人了，她只是在凶完人冷静下来之后又来哄人，是我就这死样而已，我目前好像也没碰到过这种好像有那大病的人，可是我现在，好像除了远离她们点也没什么办法可以解决

我就适合寡着吧，目前为止，没有任何一个人能逃过我这种毛病，只要相处多了就会这样，只能通过疏远一点解决，真是距离产生美。。。。

可能会说你不就在心理咨询室工作莫，怎么不去预约个看看。

也有过这种想法，可可能就是因为在那里工作，太熟悉了，老师也都认识打过交道，反而不想去，而且没办法对别人说这些，不知道从哪说起，也不是很想说，如果要开口的话就有种千言万语梗心头的感觉就是字面上的说不出口这些我都没对任何人开口说过，包括v上也没和小姐妹说过，本来今晚一开始有感而发想和那个小老妹浅浅说一说的，但是好像get不到，就算了，也不需要有人知道，阿巴阿巴也是一种宣泄和梳理的过程，虽然这个问题我还是没理出个所以然来。。。也不是。。。至少我知道现在造成的很大一原因是封校。。。。

算了算了就先这样吧，真是困了，都凌晨一点多了，平时没这么晚睡，感觉脑壳嗡嗡的了拜拜拜拜

2022.11.12