第两千一百零八章

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第两千一百零八章

“哦，这位姑娘，大冷天的还在外面，赶紧进来啊。”

师爷朝外面看了几眼，确认这些人不像是官员，更像是商人，他才敢将其他人让进衙门。毕竟有钱的商人虽然是让人瞧不起的，但是毕竟是也有钱啊，总比外面那些难民去强啊。

一个胜利的眼神，朝着欧阳何月抛过去，说实话这种操作，最拿手的应该是欧阳何月才对，结果她看过了那么多的套路，却一点儿都不会用。

到最后还不如一个公主，一个嚣张跋扈的看起来什么都不会的公主，她更懂的人心。

一群人大摇大摆的进了县衙，这倒是让大家觉得省了一笔费用，住宿费。

这笔钱可以拿来买很多的粮食了，因为当地的粮食已经比黄金还贵了，不过当时苏南歌他们却并不知道，而是在县衙住了几天之后才知道的。

“老爷，可是来了财神了。”师爷将他们引进衙门，就急匆匆地带着他们去见了他们的县大老爷。

县老爷是个四十多岁的男人，身体保养的不错，倒也不是人们想象中的样子，不是什么肥头大脑的，也不是大腹便便的男人，相反他看起来倒像是一股清流。

眉清目秀，长的还不错也并不讨人厌烦的模样。

当他看到苏南歌他们的时候，更是一副十分高兴的模样，十分亲切的，一副领到关怀子民的样子出来，十分关切他们这一路走来是否遇到了麻烦和困难，而他表示愿意提供帮助。

“这是我们的县太爷，贾老爷。”

师爷亲切的介绍着，此时的他更第一次见到侍卫表现出来的完全像是两个人。

“老爷，他们是路过的商贾，说是走了很远的路，累了疲惫了，想要找个地方歇脚，恰巧到了咱们的地界，只可惜他们有钱找不到吃的。属下自作主张，觉得应该替他们解决困难，就将他们带进来了。”

师爷大体上将苏南歌他们的身份给介绍清楚了，利弊似乎说的也很清楚，有钱的商贾，此时路途跋涉没有地方落脚，而他们可以充当一把老好人，暂时让他们在此歇脚。

“哎呀，这有什么不可以啊，为民分忧正是本官的职责所在啊。”

贾富贵扶了扶官帽，十分爽落的回答着，目光从苏青青和欧阳和月的脸上掠过，美人，是男人都会多看几眼的。

他对欧阳和月她们十分的客气，请师爷带她们先去找地方住下休息，然后又想要跟苏南歌攀谈几句，以彰显他作为父母官体谅民情。

不过这样也好，正好苏南歌也想要了解一下当地的情况。

虽然路上听说了不少关于当地县衙的不利言论，但是看到这个贾老爷，他似乎还没有那么反感，心里头甚至在想，大概是那些百姓什么都不知道，误会县衙了。

朝廷拨放的款项，就算是给他们十个胆子，地方上怎么敢私自吞了呢，特别是在这样的非常时期，弄不好是要出大乱子的。

而且他也已经让人从外地调粮过来，开仓放粮，但是会不会是灾民太多了，以至于粮食不够分发的。

只是觉得最后这样的解释的确有些牵强，他不过是对于这个县太爷有些好印象，不想让自己承认他是个贪官罢了。

毕竟第一印象不错，但是却也有许多解释不通的地方，比如既然朝廷拨了款，放了粮，为什么还有那么多的灾民饿死，为什么还有那么多的灾民在逃荒的路上。

这些他都需要时间慢慢的弄清楚。

“你们这是打算到哪里去？”

县太爷笑眯眯地引着苏南歌到正厅坐了，正厅看起来十分的陈旧但是收拾的十分干净，倒是也显得淡雅肃静。

“哎呀，你也知道。正值荒年，没什么好招待的，你们也别嫌弃了。本官这里有的吃的喝的，一定不会让你们饿着的。倒是委屈你们了。”

贾富贵一边说，一边吩咐人去拿了吃的，“你们赶路一定累坏了吧，估计也没吃饭吧，我让人送些吃的过来你们先垫补一下肚子。”

“那就多谢了，还真是饿了。”

苏南歌毫不客气的答应道。

他的确是饿了，但是也想知道，他们县衙吃什么样的饭。

这几天压力太大了，我觉得自己可能在一个爆发的临界点，或许最后一棵稻草，随时都能够将我压垮。

你知道吗？当我觉得自己抗不下去了，还想要为父母活着，我都会告诉自己，努力的说服自己，活着，不过是活在梦里罢了，所有的痛苦都不是真的，现在的一切都不是真的，这都是假的。

所以，我必须得面对，熬过去，熬过去。

可是你知道吗？这真的很难。每次都让自己不去想不快乐的事儿，就怕自己会抑郁了，我怕自己再坚强，到时候也救不了自己。

阴郁很可怕，我只战胜过一次，此生却也不想再抑郁了，因为我怕自己没有以前那么坚强，能够强撑着活下去。

我的父母老了，他们为我付出了太多，我还没有好好的报答他们，却也不知道以后还有没有机会。

只是知道自己亏欠他们太多，可是却无力偿还。

你知道吗？一想到我要面对的那一大堆的问题，我真的觉得自己一个人好累，好累。结不结婚是给父母和我的压力，外人的恶意话语让我不堪其扰，有时候觉得，自己的人生除了自己，似乎别的任何人都可以做主一样。

房租，两处房租压的我有些喘不过气来，你知道吗？当我知道你不遵守承诺，离开这个世界的时候，我就知道，后半生的我，要一个人坚强的扛下去了。

可是我真的没有那么坚强，真的没有。每天让自己看起来没心没肺，似乎是一个没良心的人，不知道难过的人，其实不过是不敢去想，我怕一想就会让自己落入悲伤的记忆再也回不来了。

我怕自己再次被抑郁征服，可能都活不下去。

因为我活着的意义，已经少了。

大概是这个世界上，能够让我留恋的，让我活下去的唯一的信念，就是我的父母。

早已看惯了人性的虚伪，也知道自己不能够继续撑下去的心情，因为看的太透了，人生都看透了，你说还有什么意思呢？

我看透了生死，看淡了人生，却怕自己走不出轮回。