第四百六十章 他流的每一滴眼泪都会在我心里反复的流着

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我知道我这个人对于感情过于认真，虽然总是遇不到那个最终对的人，但我依然对爱情充满期待。

我好像一生就是在等一个人……

妈妈总是说没有人像我这么傻的，我突然觉得也是，射手女所谓的专一，执着的有点傻。

虽然一开始上

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是为了研究星宿关系，觉得可以有发现很多经典案例的机会，并且也可以在上面发一些自己的感想，就算感性一点也无所谓，反正也不是生活工作中的人，不用在意别人会怎么想我。我喜欢那种无拘无束释放自己的感觉。

但后来竟然真的遇到了十斗哥哥，没想到宇宙会以这种途径将我的礼物如期送至，让我对我的宇宙哥哥更加的信仰与依赖，也对自己的未来与梦想充满了希望与肯定。

十斗哥哥在1210那天出现以后，随着时间的推移，各种我接收到的信息都让我逐渐的更加确定他就是我一直以来在寻找在等待的人。正常情况下，他就是我的真命天子，是我的另一半，也是我未来的老公。

但我并不奢望尽早在一起过上没羞没臊的幸福生活，我对未来没有那么急，可能因为自己当下的生活已经足够美好，这也正如我最初写愿望清单时所想要的，我只要知道是他，只要知道他一直爱着我，一直陪伴着我，哪怕幸福来的再晚一些，也无关紧要。

既然找到了他，就如同找到了人生最终的归宿，虽然我依旧偶尔会上，但看到别人的消息几乎都不再回复了，总感觉回复了就会对自己未来的另一半有负罪感，我太容易给自己道德束缚了。

这样着实就丢失了我大射手的几分洒脱……

我并不是说非要是他，只能是他，也不是非要是谁，我只是觉得我是需要找到那个人的……

可能这一路走来都只不过是我在人间寻找真爱的一个过程。

面对他的犹豫我会有几分失望与难过，我想着像曾经一样潇洒的离开，但我会心疼自己，万一我难受怎么办?不得不说，我还是对自己挺好的。

并且，我不知道自己能不能下定决心去果断丢弃宇宙哥哥送给我的礼物…

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在十斗哥哥出现前，我因为刚用魔力通过了人生第一难关，还写下了自己的终极梦想，内心是充满希望的，特别快乐。十斗哥哥出现后，从第一天满满的聊了一天起就觉得特别开心，当时就怀疑过难道是他？虽然可能性不大，但当时依然觉得至少高我灵验了，出现了一个十斗，而且也是中荣星，并且也是前世哥哥，这些都没有误差。

之后我们就不知不觉的开始了不分昼夜的聊天模式，兴致满满的这么久过去了，其实我是个特别不喜欢在没用的事情上浪费时间的人，可不知道怎么回事，他渐渐的对我来说就像是熬夜一样，有点戒不掉了。想与他恩断义绝，从此相忘于江湖时，竟然变得特别烦躁不安，很难形容，特别不喜欢那种感受。

和坏管家在一起那么多年，我一直是个特别刚的人，几乎次次都是坏管家走了又回头，反反复复的纠缠我，可能那十几年只是忙着摆脱掉他了，别的什么都忽略了。

而十斗哥哥，不知道是因为他真的是我前世哥哥的缘故还是什么，我感觉我对他的包容是可以无底线的。他是那个特别容易让我开心的人，随便一句夸赞都让我心里有乐开了花的感觉，很甜很甜。

当我感觉他不在乎我的时候，我又心里特别难受，甚至什么也吃不下——我本来中午想吃两块蛋糕的，结果看到不觉得好吃，觉得是在对他们的浪费，就没吃。吃不下东西的感觉真的特别难受。

反正对我来说，不知道食物美味的感觉特别的不好，所以每次开心的时候有食欲的时候就特别珍惜，就会吃很多很多，特别享受。

我想通过我学到的各种方法去调节自己的情绪，可怎么做也感觉调节不好，吃不下东西，看什么都没有食欲，没想到他竟然对我影响这么大，完全出乎我的意料，真的是太虐心了!

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我们都想努力把对方从自己的生命里割舍出去。

我说:“不说话心里很难受，说话心里也很难受，不知道该怎么办才好。”

他说:“慢慢来吧，都需要时间，都会过去的。”

我也相信有天我会忘记他的，只是趁现在想说的时候再说上两句。

我说:“以前我写过一句话，写对坏管家的感受——他流的每一滴眼泪都会在我心里反复的流着…现在发现，你说的话，也会反复在我心里浮现…看着你和我小孩一起坐着看电视的时候，我感觉我的心都融化了，就感觉我的生命是完整的……”

他在给家人准备晚餐了，他说:“炒了一个鱿鱼我就溜了，哈哈。”

我说:“你都没感觉的吗，感觉你好开心。”

他说:“我能自我调节，毕竟是男生，现在越来越不会表现出来了。”

我说:“为什么我会这么难过而你那么开心，为什么我吃不下东西你还食欲满满，太不公平了。”

他说:“我难道也应该和家人吵一架吗？不可能的。又不是小孩子了。”

……

最初我们是因为两个人的照片对比发现相貌非常相似，才被那个天使男孩猜测我们可能是双生灵魂的，而实际上，相处中我们的很多感受也是互通的，于是彼此都能理解彼此的想法和选择。

双生灵魂的文章里还有这样一句:“在你知道的那一刻，a就已经知道了，尽管有时候，a的大脑和逻辑思维会否认，但是你可以感受到，a的内心第一时间就已经接受了这个事实，和你一样。”

闲聊中得知，他昨天回hz没车，就回j了。

和我猜测的一样。

我说:“要是昨天晚上能陪着我们就好了。”

他说:“然后我估计更难受了。”

我问:“为啥？”

他说:“感觉吧，会更不舍吧。”

我感觉我们俩像一对苦命鸳鸯一样，好可怜啊~

犹记得上次他离开时我和小孩的失落与忧伤……

我说:“哥哥。”

他说:“嗯。”

我欲言又止，改口说:“记得晚上认真默念认真想象。”

他说:“嗯。”

我终于还是表达出了心里的感受:“还是想见你。在一起的时候，太快乐了。”

他说:“见面了又能如何?”

我随口说:“可以快乐。”

他说:“然后呢?”

我说:“见一次快乐一次呗。”

他失落的说:“最后也会分开。”

我说:“割舍不断的亲情吧…”

他说:“你发个位置我看看多远。”

我说:“很远很远吧。”

他说:“发一下吧。我是担心见面了，你们会更难受。”

我说:“下次吧，你饭都做好了。”

他说:“嗯，你自己考虑。”

我问:“你过来的话什么时候走?”

他说:“要看能不能坐到车了，都没车。”

我说:“那你来吧。”

他问:“你确定见面过后不会更难受吗?”

我说:“不会啊，见面只会开心啊，为什么会难过?”

他说:“我母亲她们说我没事折腾，浪费钱。”

我问:“你给她们说去干啥?”

他说:“公司出差。罪过罪过，撒谎了。”

哈哈

。