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刚才突发奇想去翻了一下卡焰。
我点开了大结局最后一章,读到最后一句“不许动,黑吃黑”的时候,突然感慨万千。
我看到寒续和两个孩子提起王眸眸的时候,突然想起来王眸眸的死,想起来自己在图书馆里一边哭一边写他的死的场景,那时候图书馆外阳关灿烂,满桌都是黄辉,我满眼都是泪水。
也想起来写惊神的时候,唐糖唐纸两人沉浮的命运,我也时常写着流泪。
我有时候会思考,我为什么还要写网文呢?我其实无论是文风,还是故事风格,其实都没有那么贴切网文,我现在虽然还没正式毕业,但已经在bj做着编剧的工作,根本不需要网文能给我的这点儿钱。下了班摸摸鱼与看看剧打打游戏每天开开心心不好么,为什么还要自己给自己找事写付出和回报远不成正比的网络?
但这一切都在我看到卡焰大结局的时候,有了答案。
我想要的,不就是一份能让人看完的,只属于我自己的故事么?
我喜欢的,无非就是让人家着,让人家肯定,哪怕是让人评头论足的这种感觉么?
当年写卡焰的时候,最早压根没人看,我书上架前只有一百多个收藏,最初订阅只有4个,我顶着就这么几十个收藏写到了38万字,然后上架。我那时候时常觉得难受,我觉得我付出了那么多心血,为什么却得不到人喜欢呢?我不认为自己是多么的怀才不遇,因为我毕竟也不是才华横溢,但也绝不认为,自己只配得上这等成绩。所以我有很多的苦闷都写在了早期的书里。
时至今日我不认为那些是不该说的废话,我认为那些话其实恰恰代表了我对网文的热爱,我对这条路的渴望。对一件事不抱有足够的渴望,又如何会有失望?
但,时间会消磨一切,成长,也会让人变得现实。
惊神早期,我仍然鸡血亢奋,在惊神太监前,我却认为我已经对网文已经完全丧失了热情。因为要说靠写作赚钱,我已经有更便利的赚钱途径,收入远远吊打这几百万字能换来的钱财,所以我断更了许久。后来几次一时兴起想要重拾,但是又选择了放弃,即便惊神的伏笔和大结局在我脑子里早已经走了无数遍,唐纸和幽兰的跨越千年的爱情也让我自嗨过好久,但我还是决定,不要浪费时间在这个故事上了。
我后来又不甘心自己的失败,不愿意承认自己的失败,又趁着上一个寒假写了玩命大玩家,我其实很讨厌这本书,因为我纯粹是想按照小白文的思路来写作,尝试能否有所突破,所以其实我写的时候,大部分时候都很痛苦,事实上也证明我确实不是写这文的料,所以坚持了几十万字,我又把它给丢下了。
那时候,我好多次都在想,我应该这辈子都不会写网文了。
但是我却又带着厄运支配神回来了。
我觉得上班很累,所以不想自己和大家太累,写了一个我觉得稍微有意思点,但是又不至于太白的故事。这就是我的初衷,虽然我又习惯性地去做了贯穿全文的大结构,会涉及到终章的大铺垫,但,它真的比起卡焰和惊神,要小白文得多。
难以想象,19年十月完本了卡焰后,自诩为作者的我,居然将近两年半时间,没能完成任何一本书了。
就像17年的我难以想象,我真的会把卡焰这样子写完一样。
就像我难以想象,我都找到了很多同学们都力所不及的工作,有着可以翘首以盼的前程,不一股脑扎根在剧本事业上,居然还有来开本新书一样。
我问我,反反复复地离开又回来,坚持又放弃,自信又自卑,坚定又彷徨,是为什么呢?
不就是因为热爱么。
最近坎坷的事有些多,我觉得我需要给自己一剂强心针,我需要告诉我,很多事不是我做得不好,是不够好,还有没那么好运而已,我始终坚信我可以的,撞南墙,暂且撞不死我。
所以我仍然不会说,厄运支配神再次失败的话,它会是我这辈子,最后一本网文。
山高水长,愚公尚且能移山,凡人尚且能杀神。
挺着头冲吧!
我是扑街作家寒绪。
今晚两更。
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