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这些天课间与午休之时,我大都呆在教务处,因为这所学校中,能够带给我温暖的地方,除了宋老师,也就只有教务处,只有江老师了。

有时想想会觉得很对不起江老师,明明她与宋老师对我同样很好,可我却只有在受伤的时候,或是遇到麻烦,需要她帮我解决的时候,才会想起她。

而让我做选择之时,在江老师的课代表和宋老师的合唱团之间,我也毫不犹豫的选择了宋老师与合唱团。

其实在我们班级里,甚至全校同学中,宋老师并不是一位受欢迎的老师。

宋老师她很单纯,说话直爽不懂迂回,所以总是会被人曲解话意,同学们常常会认为她说话伤人自尊。

并且宋老师总是会请假,也常常会把音乐课让给主科老师。正如初一那年,整整一月有余,我才得以与宋老师相见。

所以在同学们眼中,宋老师言语上不够注重,对于授课,也并不是一位负责的老师。

而江老师恰恰相反,她情商高,言谈举止讲究方式方法,处事非常圆滑。在教育方面,也有着自己的一套体系。

所以同学们都很喜欢江老师。甚至其他班的同学听闻了江老师的事迹,也会投来羡慕的眼光。

其实我也不明白,为何自己与大家都不同,偏偏会喜欢宋老师,甚至时常会因为宋老师与其他同学发生矛盾。

明明江老师也很好,可就是无法对江老师产生如宋老师一般,那样深厚的情感。

同学们眼中宋老师的缺点,在我眼里恰恰是我眼中她的优点。

我喜欢宋老师的直率和坦诚,我认为这是她的单纯和烂漫。况且,在别的同学听来有些损伤自尊的话,在我听来却不是。

我并不认为她的调侃会损伤我的自尊,反而会觉得这样的说话方式很有趣很轻松。大概是因为我了解宋老师,我会知晓她想要表达的本意。

宋老师的好,真的是需要用心体会才会发觉和领悟的。

而对于她总是请假,总是把课让出去,我也非常理解她,并且心疼她。

因为她时常会同我倾诉,她身体不好,家又住的很远,并且丈夫总是出差。就连她生病时都没有人照顾她,并且她还要照顾孩子,发烧时,也要一个人坐公交回家。

所以她同我这样倾诉时,我真的会心疼她。她总是习惯把自己的委屈和辛苦埋在心里,深藏起来,任何事情都一个人默默承受。

当然我也很开心,宋老师能够同我袒露心声,让我作为她的一个倾听者。

所以,对于同学口中她的不负责任,我真的很生气,常常会与同学争吵。

只是最近,我常常会自我怀疑,我不明白我到底做错了什么?为什么她的爱会突然消失和抽离。

为什么她不要我了…

思想中常常会有些矛盾,我无法坚定的相信她对我的感情了,我会怀疑是不是一切都是假的,却又仍不死心仍抱有一丝期望。

我多么希望只是因为我做错了她才不要我了,这样我还可以改正,我们还有转圜的余地。

我似乎无法接受若是她真的从未喜欢过我,这一切的美好都是假的,那该是怎样一种晴天霹雳,我该怎样去面对和承受这样的打击?

……

这大概是我心理第一次发生改变的时候,我出现了一些很不好的思维。

我开始去理解其他同学对宋老师的厌恶,我试图去改变自己的观念。我想要把宋老师的好,便成不好。

让自己也去讨厌宋老师,从而减轻一些自己的疼痛,接受这样的现实。

我开始尝试去告诉自己,我所喜欢的宋老师说话方式,言语上的有趣和单纯,实际上就是没情商。

对于她常常请假,并且把课让给主科老师,我也努力说服自己,这就是她的不负责任。她是老师,授课是她的工作,这是她的义务。

就在这种非常错误的思维下,对自己负面的引导下,我做出了一件让自己极为痛恨自己的事情。

我伤害了宋老师,那个我特别爱的人。

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