寻人启事

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（本文写作于学生时代

如今看来甚至有些可笑

年少时的感情仿佛每一天都是言情剧的

充满冲动和荷尔蒙

如今一切仿佛骤然远去

渺无痕迹

只留下故事中的人在寻找曾经的记忆

成长真是一件可怕的事情

如今整理曾经的手稿有种穿越时光的错觉

就当是那个小男孩的年轻的愤怒吧）

一个月前我删去了你的所有联系方式

多么孩子性的事

我阴白你永远也看不到

也不会察觉

也不会阴白

为什么要做这么没有预兆的事情

我逐渐阴白我只是在恰好的时间遇见你

我不是什么不可替代的没有我又能怎么样呢

我只是在骗自己而已

在你眼前

我没法变成无面人

我没法掩饰自己最负面的东西

我没法像平常理智

我没法继续生气我只要看到你我什么都忘了

我没法对你勇敢因为在你眼前我懦弱的如同蝼蚁

我没法不去想没法控制自己

没法戒掉像个偷窥者一样看着你的点点滴滴

没法不看到你的痛苦没法看着你痛苦

没法说出仔细经过的想法

平庸的像一摊沙土

我阴白这样的自己根本不能继续下去了

不是无法生活

而是每当有任何的情感

我都不能停止去想你

这感觉从未有过

我不能这样

不能这样

然后我做了很多白痴的事情

在上一段感情时我和那个姑娘没有走下去我想最观察到了我的退缩我无法在爱自己的人眼里说谎

我自暴自弃我开始做愚蠢的事强迫自己去开始新的感情

但是我骗不了很多人的眼睛但我想这样可以让我开始新的生活我不知道这有多愚蠢多狼狈

有你在身边我无论怎样都会变的不像平常

但是现在都无所谓了

我早就阴白我并不是你不可或缺的人

我只是恰好出现而已

我阴白你对我也仅仅是拘泥于我对你的好而无法说出来

你无法对我诉说喜悦的事情

我只能对你难过的事情素手无策

我在你面前傻逼到极致

所以我还是离开吧

在你不知情的情况下离开

不被你发现

时间久了你也会忘记我我也会忘记你不是么

现在的我

是目前为止最糟糕的我

毫无斗志缺乏狠心

这样的我不能再沉沦下去

我摔倒过很多次但这次完全是因为自己

感情总有遗憾我无法温暖你

感动你

我也没胸怀看着别人温暖你

我自私

所以我要走

所以我退后

所以我不要再知道你的一切

所以我要销毁一切的痕迹

我不可以一直这样隐藏自己

我不可以爱你而你不爱我就这么简单

罢了就到这吧

这个懦弱的胆小鬼已经离开你了

我讨厌骄傲的你我讨厌做作的你

可是我阴白看见你的脸那只有我爱你

我让自己失望了像逃兵一样

但是我起码还有选择起码可以不再看见你爱上别人了

我去一个人练球投到自己精疲力竭

然后投到最后一球

我告诉自己投进了就告诉你一切吧

然后我出手了球弹了一下滑下来了没进

然后我知道了答案

我是多么的强烈希望进球

我阴白了我自己的想法

像掷硬币一样进不进已经无所谓了

因为我早就决定了所以给我些时间然后让我告诉你

然后让我离开让我开始新的生活

你懂我的我一直就是这样的人

我无法在熟悉的人面前隐藏自己的情绪

我无法活的像演戏

我自私我也会难受

我也有我要离开你的权利

我说过当你开始新的感情结婚时我会离开你

会给你写一封信然后告诉你

然后我像个偷看者关心你的点点滴滴

然后我阴白我只是自己在给自己打气而已

我阴白也只是自己给自己希望而已

如果你有新的感情开始

然后我或许会祝福你？

但对于我来说那是绝不可能的事我会痛苦和嫉妒

傻得可以身不由己

但为什么会做这件事

是因为我阴白这只是时间问题而已

所以对于我自己来说我希望自己来结束一切

不要联系不要见面不要再去想

可是你一个短信让我的平静皱巴巴的

从字里行间你还是那个我喜欢的姑娘

你也还是那个本性善良刀子嘴豆腐心的姑娘

我不知道你那个时候是什么心情是疯了一样生我和自己的气

还是哭的稀里哗啦

哈哈因为你总不会承认我把你弄哭

但是我想告诉你的是你从未孤独

因为虽然无法帮你但我只要有你的联系方式总会注视你

你的一切有时出乎我的意料

说些题外话也无妨吧大一时用别的卡给你唱了首好久不见你也没听出来还疑问是不是我

以当时的情况除了我这种傻逼还会有人管你么

哈哈哈当时我很自信认为我一定会追到你的

蠢的可以啊

把你惹毛了给你朋友打电话网上联系让她把我狠狠骂了一顿但解了你的气反正也值了你反正那气就敢朝我撒是吧反正习惯了你的臭脾气

只会跟我冷战喷我当然我也有冲动过但我更希望当面谈解决问题

虽然这次除外

我为你做过的所有事都是因为我想去做

那次在医院我为你身旁的人做事

虽然你认为不必做到那份上但我觉得因为我决定要去做就要做好

我为了你而拼命，有必要逐一说出理由么？

虽然我要离开但我还是很骄傲我是这样一个人虽然好中二

其实在你那次生病之前我已经决定了这件事

然后在看到你那幅状态我不知道怎么就忘记了之前下过的所有决心

然后自己也都不知道在做什么或许顺从自己的心才是最没有痛苦的生存之道吧

我在你面前真的无法坦诚

我没法讨厌你也没有生你的气

没有办法继续

然后骗自己一句我不难过

把自己搞的遍体鳞伤其实也不过是我一个人内心的暗涌

我不可能再注视你旁观着祝你幸福

那不是我我是个自私的人

不知道怎么回事我竟然会像你一样写出这些乱七八糟的东西

我变的像你

自己以前很少这样吧沉默也能过下去

躲在这种角落

昨天我也不知道你怎么发现的

只是我还是不想让你看到这里

说实话离开你的这两个月里我连续的失眠

有时候自己怎么也治不好

然后偶尔找到你再看看你的一切

你问我怎么找到？即使删去了所有联系？

拜托这是个什么时代信息时代只要有心人

只要有痕迹终究能找到的

我阴白你也永远不能喜欢上我

我知道人生总有不甘心的时候

总有人认为得不到的才是最好的

纵然我痛苦百倍你不阴白不是也没用么

可你没想到的是我会放弃吧因为我已经对不起一个人了我不想对不起第二个我想重新开始

起码从行动上开始

有时候我想可以重来的话最好一辈子不要再碰到你可是仔细想想如果差一点也许我就不再是如今的我因为你组成了我的生活你独一无二

总有不完美的时候

可这是我第一次对你采取这种行动

或许也是最后一次

我害怕

害怕这样的我越来越像你

害怕自己无法自拔

害怕时时刻刻会失去你

做下愚蠢的决定

你终究也不会阴白

写出这么矫情的东西完全是因为我曾真心真意的去做过

可是我看不到希望

看不到阴天

却看到了自己虚伪的活着遍体鳞伤

所以我总要找到一个主动的机会吧

总要让我有一次能去选择的机会吧

我说过我是个喜欢被动的人我说过我喜欢随遇而安

但骨子里我是个极度争强好胜和主动的人我只是想自己过的不那么艰难

今天也许就是做决定是否要告诉你的时候

但我想即使告诉你也没有什么太大的必要因为你还是不会懂

这是我做过的最艰难的事之一但不同的是这次我不知道吸毒是什么感觉但我想这跟戒毒很像吧

你不是说过我爱逃避么只不过这一次我没有

所以

结束吧

其实最难的事就是怎么坚持下去

怎么去做总有不公平的时候

痛苦的是跟别人比较

以前的事情好像再度发生在了我身上

但我并不痛苦

我想只是有点遗憾。

毕竟

我失去了你