罗小也提示您:看后求收藏(第六十五章 只为自己,未知的那个人,罗小也,海棠搜书),接着再看更方便。
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十月中旬,南方的天气总是阴雨连绵。
封闭的山地地形,大气层的空气很难形成对流。湿冷的空气中,几乎都被流行性感冒病毒充斥着,所有人都难逃一劫,大人尚且如此,更何况是小孩。
对于孩子的病情,我自然心里有底,这次明显没有前几次严重,可能是发现得及时,又或者是他长大了,身体素质也变好了,抵抗力自然也就增强了。
从那天晚上回来之后,也不再反复发烧,只是喉咙的红肿还没完全部退去,所以,还得继续接受治疗。
之后,又去医院连着输了两天的药水,病情基本得以控制,回来再吃点药,这场感冒算是痊愈了。
待孩子病好了,我也该去上班了,可是没想到,方总给我请了一周的假,说是让我好好在家照顾孩子,免得再次复发。
所以,趁这个机会好好在家待着,多陪陪他吧,从国庆放假回来,我都没好好带他出门玩过。
这几天看着他由于生病的原因,精神、心情并不是很好,整个人懒懒散散的,还整天粘着我。
可是,一想到让他开心的事情,无非也就是两件事儿:给他包饺子吃和带他去游乐场玩。
……
冬天的早晨,暖暖的床上,总是那般适合赖床的我们,不上班的日子就是爽,睡到自然醒的状态更是舒服。
早上九点半,早已过了吃早餐的时间,不过早餐加上午餐一起,也正适合。
与孩子在床上嬉闹一番之后,这才给他穿衣服,下床洗脸刷牙倒腾一番,等我们都弄好之后,给他兑奶粉,完了又带着他一起逛超市去买些新鲜食材。
我们俩逛超市的日常,他安然坐在推车里边,我推着车,推着他四下乱逛,有时候即使什么都不买,就只是推着车带着他满超市的游走,他也欢欣雀跃的,他的高兴就是这般容易满足。
今天运气还真是好,超市的饺子皮还没卖完,所以称了半斤回去,这量够我俩吃两餐的了。之后,再买些新鲜猪肉,还有葱姜蒜等配料。
来到水果摊这儿,看到柚子还蛮新鲜的,所以又拿了两个小的,这算是此时的季节性水果了。
家里也就我们俩,食材自然是少买些,买多了吃不完还浪费了。况且超市就在小区楼下,只要不超过他们开门和关门的时间点(早八晚九),什么时候想吃了下楼便可。
不过,偷懒的我,大多都是带着孩子去爸妈那儿趁饭。住的地方离得近就是好,待在父母身边自然也便利许多。
不仅生活便利,更是心安,就当自己从未长大般依赖着他们,不管如今我结婚与否,年龄多大,在他们眼里我永远都只是他们的孩子。
这种熟悉的味道,熟悉的环境,熟悉的感觉,熟悉的安全感,让我只想继续保持下去,不想改变,更不想离开。
所以,对于林子麦的北方之邀——前往陌生的城市,我自然无动于衷。
我不想为了他而放弃这里的一切,也不想他以这种方式来捆绑我们的感情,所谓的以爱之名。
……
在家陪伴孩子的这一个周很快就过去了,既然他的病已无大碍,我当然又得去上班了,继续着我的朝九晚五的生活。似乎规律的生活作息,已然成了我应该遵循的生活习惯。
工作,依旧在自己能够掌控的范围之内,与同事的相处也依旧如初,不深也不淡。
生活中,也没什么惊奇的事情发生,每天几乎都是平淡无奇的过着,但却是无比的踏实,反倒是这种“一层不变”的规律,能够让我心安。
仿佛没有了林子麦的世界,我也可以过得如此惬意。
自从孩子生病的那天夜里,与林子麦的那一通电话之后,我再也没主动联系过他。
虽然平时也在保持着基本的联系,不过,也只是他问我答,勉强的维持着这般简单的基本交流,之后,渐渐地便再也没了联系……
我只当他在忙,所以,这种不了了之的关系,我并不在意。只是,心里对他的感觉,以及其他的想法,也在渐渐变淡。
我没曾想过,这一天会来得这么快,假设他没变,可是,我变了……
即使再喜欢一个人,那也只能是单纯的喜欢而已,并不能让我不顾一切的去追随,甚至是陷入其中,更不会不顾一切的那般没了自我。
对于感情,我做不到那般纯粹,只因,我早已不是曾经的自己。
此时此刻,我似乎就像个可以控制的遥控器按钮那般,只要按了暂停键,便不会任由自己脆弱的任性蔓延下去。
虽然目前还做不到像电脑那般“理智”,只要稍稍动动手指头,按一下delete键,瞬间就可以做到全盘清除,可是我可以做到短暂的控制。
至于林子麦,我只想把他保存于我心底,而非显现于生活之中,可以说我无情,也可以说我狠心,可实际上我是无能为力。
之前,我还吐槽方总“爱无能”,现在看来,这是在说自己吧,不过倒也挺贴切的,内心不禁冷笑一声,想想还挺讽刺的。
我不想如此懦弱的接受着内心的折磨,这种熬人心神的滋味,我不想继续。
如果没有他,我便不会体验这一份苦。只是,这种感觉太过艰辛,我并不想让自己过得这般“辛苦”。
在这秋末初冬之际,天气渐渐变冷,人心更冷……我想,我该给他写一封书信了——一封关于“道别”的书信。
只要我鼓起勇气寄出,只需三五天的时间,他总会收到。这一次,我只希望自己可以勇敢一点,坚决的做出自己认为正确的选择——坚决地与他说声“再见”!
生活中,
我未曾想过会遇见你,
我想你也是。
我们出现于彼此的世界,
这是谁都无法提前预见。
你的出现,
给了我一个很大的惊喜,
让我对无望的生活有了点希冀。
……
可是,
当我们接触以及深交之后,
我犹豫了,
最终还是选择了逃离。
至于原因,
说不清也道不明。
既然不能长久停留,
就当彼此从未遇见。
……
如果不曾遇见你,
我想我依旧如初,
安安静静的灿放,
平平静静的凋零。
自从遇见了你,
生命的轨道发生了偏移。
我极力扭转,
却力不从心。
……
思念是一种病,
日日夜夜的煎熬着我,
远距离的恋爱,
等待太过长久,
我等不了、也熬不起。
对于这段或短或长的感情,
我不想跟你说声“对不起”,
因为我们之间不存在抱歉,
只是选择不同。
……
不论这段旅程长与短,
也不论情深与缘浅,
能够遇见,实属不易。
还好来得及跟你说声,
谢谢,
再见!
……
我和他,若是拥有“世俗”中同等的身份和地位,心理衡量的标准至少也会平衡些,到那时,我想时间和距离都不是问题。
可如果不存在时间和距离的问题,那就只有现实以及我内心的不踏实感,我的恐惧,我的不自信……
总之,我们不是一路人,还是勇敢的面对现实吧,这样的结果也只是早晚而已。
可若是差距太大,而我又害怕自己不知所谓的陷入太深,对于这场爱情的持久战,我想,先输掉的那个人一定是我,这也是不争的事实。
我害怕自己会不自觉的产生自卑的心理、不自信的表现、以及患得患失的感觉、还有自乱阵脚的溃败、甚至是一味地妥协……
所以,不管是谁,我都招惹不起。
如今的我,面对林子麦也不敢做到十分真心,况且,我的真心又何曾给过他十分?
此时的我,这颗小心脏的空间早已不够分割。
十分的满分,五分一定要留给我那可爱的儿子——张奇,两分留给了父母,剩余的两分留给了自己,只剩一分留给身边的家人朋友……
所以,若我把留给自己的那两分都给了他,那我自己呢,我想,那不再是我自己。
一个没有自我的灵魂,我都不喜欢,更何况别人?
我不奢望别人的给予,我只想能够独立的把自己的小日子过好,这才是我想要的生活。
感情,是一切的牵绊,等待援救,还不如自我救赎。
只有自我解脱、放手诀别,从而才能寻求真正的自由,甚至达到内心真正的“随心所欲”……之前所学,似乎应证了如今所悟,为自己所用之理,不为别的,只为了自己而活,爱谁,也不能忘了爱自己。
没有他的日子,我依旧是我,兜兜转转之后,这一切似乎又回到了最初的原点。
工作、生活、孩子和我,还有属于我们两个人的小家,以及我所倾心的音乐,有了它的陪伴,日子总归没那么单调,至少暂时填补了此时内心的孤寂。
生活一切如初,除了深夜时分……
只是想念的那个人,有关他的一切也在慢慢地变淡,似乎从未来过我的世界。
至于未知的那个人,他在哪儿,我不会、也不想再去追寻。
其实一个人的生活也挺好的,难免还会孤独,但至少不再感伤。
……
(本书完)
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终于坚持写完了,这种单机的日子确实挺难熬的。不过,故事里的他们却充实了我的生活,工作之余还让我有事可做。每次发呆之时,想到自己写出来的这些个角色,还是觉得挺开心的。
其实,我在写到第五十九章“爱别离苦”之时,我就想把这个故事早早的完结了。可是,又想着有太多东西还没讲完,人物也还没交代清楚,甚至觉得故事的结尾有些突兀,所以,索性又补写了后面的这五章。
可是写着写着,我居然还想给故事里的“他们”续写他们的往后余生……不过,对于这种现实题材的故事来说,又觉得太长了点。况且,我对角色的把控还做不到“始终如一”,越到后边对角色的发展更不好把握,而且结局的走向也违背了自己的初衷。所以,就到这里结束吧!
感谢仅有的“你们”的支持,谢谢!一切尽在不言中……
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