顾嘉晨卒婚

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最近流传一个字词，卒婚。卒婚不代表离婚，而是婚姻之中的一个可以选择的路。夫妻过自己的生活，但是并不是分居，因为他们之间的感情仍然在。

我看到这个字的时候，我想过一切的可能X。婚姻关系十三年，有了一个儿子，十岁，我的责任已经完成，之後的日子也依旧平淡。

我从来没有停止过我的工作，因为我想相信自己在这个世界仍然有存在的可能。我怕因为父母的认定，令没有人再继续发掘我。面对孩子，面对顾客，我仍然保持冷静，但是，我知道有些利器更伤。

想过的可能X，是分居，还是离婚。打开网站上的照片，是我和他在六年前澳洲度假时一起拍的照片，或者是因为麻目了，我抱住了他。

是，麻目。相处久了，就会想也许一起住下去仍然有可能。不是Ai情，而是习惯。习惯每天看到那一个人，虽然不常说话，但是总是看到他。

心中仍然想过，也仍然有过。那个名叫胡乐行的男人，五年前，我曾经去找过，但h诺说他不在。我放弃了，因为我何必自讨苦吃，明知道他不在这里，我再也见不到他。

於是，离婚再没有任何可能。我找不到原因去这样做，而我和孙孟扬也有一个孩子，这或者是一种不负责任了行为。我知道，我离不了，也不能，也不想。十多年的生活，他，令我慢慢地接受。

我看到了他的努力，他对婚姻的付出。他总是记得我的生日，我们的记念日，孩子的生日。每一次都有不同的活动，告诉我他的在意。

而我，好像一个冷漠的人一样，从不会做什麽，也不知道做什麽。

原来婚姻的意义不是Ai，而是接纳。接纳婚姻带来的烦躁，接纳经常见到的男人，接纳自己或者没有Ai。

十一年前，我告诉自己，我Ai他，但是他只是我的朋友。今天我或者要改成，我Ai他，他是我的丈夫，那孩子的父亲，但是心中仍然有一个存在。

过了太久，我失去了一开始的尖锐，也失去了言语、行为的利器。我走向了他，吻了他，戴上他给我的戒指，说过我Ai你——当然不是100真心，和他走向老去。

但是，卒婚这个字令我想到，我困了他太久了，或者我们要分开一下。他可以过自己的生活，有自己的事业，不需要每天看着一个不Ai你的nV人。在某些时候他仍然可以回来，我仍然是他的妻子。

现实是理想的，理想到不知道如何去破坏下去。然而，是可以破坏的，在不断思考的过程中，我看到了婚姻的崩坏。或者他不再相信我，或者我也不会再见到他。我们的婚姻建构於交易、谎言，在这之中，或者Ai——那种可以连结的东西，都不存在。

婚姻，是唯一可以绑住我的东西。在结婚初年的时候，我请求空间，到了现在，我请求分开。我的本X没有改变，但是时间一早已经把我带到衰老。我可以有这个本钱，可是要思考的不b之前少。

我有很多想做的事，找到他，去一次欧洲。在公司工作，我少了机会可以外出。在世纪疫情之後，大家争相去旅行，全球再次出现爆发，两年後才平息。那些时间，我忙碌，又去找另一份工作，然後结婚，生子。我没有休息的时候，令我如此珍惜。

家庭从不能自私。我不是説那些卒婚的人，而是，我不认为真的可以放下。活着，从来就是在生命之中找到一分钟的休息，然後再次如此，我很高兴别人找到了，但是我知道，自从我嫁给他之後，我的心不会有休息。

而心，就是卒婚的真正的意思。没有了束缚，没有了困倦，心可以有真正的休息。这样，人们才可以过他们真正的人生。既然如此，如果我知道自己没有，也不会有的话，那我走这一步也没有意义。

我不後悔结婚，因为结婚是令我真正成熟的时候，我知道自己在遇见孙先生之後，我才明白自己的人生。也是因为结婚，现在的我才可以选择卒婚，所以，我不会後悔。

你説我没有了自己？不会。我仍然有人生意义，仍然有想像的权力。我有选择自己工作的可能，有选择伴侣的能力。这是我选的一条路，当然我可以有很多方法在十多年之前逃避婚姻，但是在我选择之後，我不会改变。在三十岁的时候，在四十一岁。

我一直以来都戴着他给我的婚戒。