第136章 梦寐以求的嘉年华会场

请关闭浏览器的阅读/畅读/小说模式并且关闭广告屏蔽过滤功能，避免出现内容无法显示或者段落错乱。

不知道经历多少次令人恐惧难安的新年了。

那人好像魔鬼，把我曾经最依赖的家庭亲手打造成了阿鼻地狱

妈妈坚持了十几年，最后扛不住那人的折磨，留下我和弟弟，离开了。

在妈妈离开之前，我从不知道这个人的手段竟这么的凶狠。

他好像是内心的狂躁无处发泄，最终把全部的情绪挥洒在了我身上

高考那年，两人离婚。

他带着虚假的爱意突然闯入我这个从小就住校的人的视线，买衣服、买零食买各种需要又或者是不需要的物件。

我看着他脸上的‘关心’，内心冷漠。

如若他真的关心我，就该知道我那已经拖了三四年的肠胃炎，也该清楚我那初见苗头的心理疾病。ъiqugetv

结果也不出所料，在他对我的关心中，全然透漏着各种恶心的说辞。

从我出生后出轨就没断过的他，试图扭转我的思想，想把两人一部分离婚的错误推到妈妈身上。

我没有理会，因为我知道，他太好面子了，不怕厌烦的给我洗脑，也是为了怕我在亲戚面前乱说，怕邻里之间会瞧不起他。

他这副伪善亲切的妆容没有坚持太久。

在我高考的前一天晚上，爆发了。

他指着我的手机质问我，为什么要和妈妈联系，抛下两个孩子不管的妈妈，为什么要和她联系。

他强迫我，逼迫我，让我把妈妈的联系方式删掉，我表面应和，实际并没有删掉。

他相信了，脸上挂着满足的笑，开车离开了。在离开前，还看似关心的问我，要不要吃点东西，我沉默的摇头，他果然更满意了，留下一句好好考试，就离开了。

我自己转身走进酒店的房间，看着同一个房间内认真备考的同学，内心很是烦躁。

那晚，我失眠了。

代价就是语文、数学的双发挥失常。

两门学科的发挥失误让我的内心更加烦躁，说是烦躁，用不安来形容可能更合适一些

我

不知道还可以坚持多久

一个像是泥潭一般恐怖窒息的家庭。

直到现在，还在摧残着我的精神。

家里人都好怕他，在我跟那人吵架争执后，他们永远只会劝我，让我不要计较，让我主动点跟他说话。

但是我恨他。

我恨他在我上大一还没开学的时候，跟我在车里吵架，然后把我和我同行的同学扔到学校门口不管。起因只是简单的头发朝向问题。

我恨他在我整个上大学期间一直不间断的折磨我的精神，哪怕是我鼓起勇气告诉他，我可能得了心理疾病，他也是拖到了我大学毕业才愿意带我去看一下。

今天又吵架了。

因为我把蒜拿到了切菜的案板上，他把我切好的菜和准备了很久的东西全部扔到地上。

他双眼通红的盯着我，像是在看一个仇人。

他掐着我的脖子，被阿姨劝阻，还不泄气地想要拿起餐桌旁的椅子朝我脑子上砸。

这期间，我发病了。

我像是疯子一样，疯狂的辱骂他。

将他这些年做过所有见不得光的肮脏事儿，全部放到了明面上。

我没有给他留脸面，果然，他更愤怒了。

我看着他愤怒却又动作不了的表情，又一次的辱骂他，他也将全部的怒意发泄到我身上

本以为最后的结果会是他被我气走，可令我没想到的是。

我那多年来一直默不作声，看着我被折磨的弟弟，突然伸手捂住了我的嘴巴。

不，说是捂住并不准确，那是用抓。

他狠狠的抓着我的嘴，不让我继续开口。

脸上是和那人如出一辙的愤怒表情，弟弟大声地愤怒地质问我，想把我赶上楼去，说让我闭嘴质问我为什么要这么做。

我在这样的情况下坚持了不到一分钟的时间，沉默了

发病之后，我的头像是快炸了一样。

我木然的坐在楼梯的台阶上，像是在发呆

我突然惊醒，在他们心里，可能我才是把家里搅动到乌烟瘴气的毒瘤吧

是啊，他们又能有什么错呢？

错的都是我罢了。