生活，恢复一如既往的规律-2

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说真的，最难过的倒也不是我俩结束了，而是互相珍惜，互相倚靠的三年结束的不明不白，明明是认真Ai过、认真付出过、认真守护过的阿。

可到了最後却彼此憎恨，一走了之。

恋Ai是两个人都同意才成立的，可分开时从不需要徵求另一人的意见便能轻易实践。

觉得委屈、不公平吗？从内心期许能成为她或他特别的那个人，自那一刻起，也算是一定程度的计算过Ai与失去的b较利益了吧，自知这段感情在某个彼此都看不见的角落标记着有效期限，即便如此，b起失去你，我更不想错过你。

我想确认我和你加起来的可能X，我想确认我和你能创造多少未来。

没即时抓住你，与到最後抓不住你了，望你高飞的我身在遗憾与释然两个截然不同的彼端。

所以，走上叉路的我们在我的料想之中，而你选择了我的反方向也在我料想之中。既然如此，何来的委屈与不公平呢？

是这样的对吧，对吗

事实是，我尝试用置身事外的烂J汤自欺欺人时，泪流的一蹋糊涂。

於是他带着好大一部份的我离开了，心空的太不真实。为了缓解这些症状我只好用对他的厌恶搪塞我的悲伤。

又是一种自欺欺人的自我麻痹，脆弱的谎总在不小心忆起曾经时不敌思念，在夜里溃堤了无数次。

那是因为我喝醉了！

恩，最能有效遏止悲伤情绪继续侵蚀我的，果然还是想起那天我在他手机意外翻到的咸Sh对话纪录。

〝宝贝昨天辛苦了~你昨天好bAngㄛ~~今天也要过来陪我吗人家还想要〞

附上一张顶着初恋浅棕sE、绿茶标配短发内湾发型，穿着CK运动内衣北半球大露、短到PGU掉一半出来见客的真理K，一双水汪汪大眼睛紧盯镜头，躺在床上由上往下拍的自拍照。

〝人家明天早上没课，你晚上下班可以过来找我唷?〞

我人生大概只会有这一次机会至少有十秒左右脑袋除了whattheFK之外没有其他思绪。

那是他打工地方的同事，同时也是我们学校日文系大一学妹，小小只可Ai可Ai的，我去接他下班时见过几次面。

“你nV朋友也太漂亮了吧！你哪里来的运气可以交到这麽漂亮的nV朋友？”

某次回家路上，姜旭突然跟我说，这是我在店外等他收班时，那个小学妹偷偷跟他说的。

还说他们聊天聊到我，小学妹都称呼我为漂亮姐姐。

姊你妈，我不过b她大一届，甚至还是我们这届算年纪非常最小的8月底宝宝，非要Ga0得好像我见到我那40岁的小阿姨时为了礼貌喊姊姊好久不见的那般尴尬。

他们从中秋节开始私下聊天，到那天姜旭说店里聚餐，吃完饭要去唱歌晚上不会回家，要我早点睡，明天陪我去逛中山，实际上是在不知道哪张无辜的床上水深火热。中间私下见面了多少次、是否聊到未来、进展到哪种程度，我一无所知。

而我规律且幸福的生活宣告崩坏的那一刻，我哭哑了嗓子，站在离他一只手远的地方，低着头，丧气地询问着，小小的期待也许他会给我能够扭转局势的解释。

可他的摊牌，嘴里一句对不起都没说，只是拼命合理化自己的荒唐，还有他根本不知道为什麽学妹会传这样的讯息跟照片给他，拜托我原谅他。可笑的是，反而是我被他期待了会减轻、抑或是理解，甚至是赦免他的罪刑。

若不是你同样付出了什麽，我不相信一个人平白无故会主动传这样的讯息与照片给一个前一天才对自己酒後乱X的男人。

钱，或身，或心。

又或许都有，而在我身边求我原谅的不过是一个飞了灵魂的躯壳，只因我是他的公认日常。

手机萤幕因为通知而亮，昏暗的室内燃起小小的一束光晕。

〝宝儿你要吃晚餐吗我下课了〞

唐安的讯息。

我不饿，不想吃，没胃口。

失恋的人应该要这样浑浑噩噩的才对吧。

不对，不懂得珍惜我的人才该浑浑噩噩的。

〝g，我超饿，我要吃海底捞〞

我按下录音，对着手机乱吼。