有些人不属于你，但遇到了也挺好

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我们要谈的恋爱应该是让自己舒舒服服的。

不用弯腰，屈膝，像走在路上，下午三点的日光打过来，懒洋洋的，不需要漂亮的猫步，不需要足下生风。

诸如此趟宽然与惬意。我永远不需要蹑手蹑脚地，向你青睐的、你偏爱的样子靠拢，我有很多很多的坏，你是知道的，你不收回它们。

你不逼迫我活成一板一眼，顺遂你好恶的样子，你跟我的本真和平共处。

之前发过微博：每天屁话说太多，都快忘了自己本来是个作精了。乖乖的不是我，温柔体贴的不是我，会问你一万遍你到底喜欢我什么，撒娇打滚到让你烦的才是我。

大道理谁不懂呢，要活得体面，笔挺，饶恕世人的贪与急——但讲真，为什么我从很久以前开始，就对和一个人从零开始这样的事极度厌倦，因为我其实并不想表演成谁喜欢的样子，恋爱说白了就是要任意篡改自己的一件事，很多卑微的，无奈的努力，都只是为了苟求跟他在一起，短暂亲密的机会。

可现在我不想了。

朋友说，从前还做过会为男神染他喜欢的颜色的头发，穿他喜欢的风格的衣服，这样的傻事，现在要是男神不喜欢她，她就直接拉倒了，大不了在微博舔几个星期的小鲜肉，每天转发十个“哈哈哈哈哈哈哈哈”的段子，很快就好起来了。

年纪大了，委屈担过很多，反而不想为任何人改变了，哪怕是自己喜欢的人。

只想做自己。

吃香喝辣的自己，四仰八叉的自己，痛痛快快的自己。

一直很喜欢一句话，陪伴是最长情的告白！直到遇到你之后我才知道这句话还有后半句，守护是最沉默的陪伴。

我从不担心，你会走去更远的地方，看见更美的风景，遇到更好的人，因为那是属于你的幸福，只要我知道你很好，那么我也会很好！

不找你不是因为我不想你了，只是，我怕打扰到你。你知道什么叫浪漫么那便是明知道她不爱你，还送她巧克力。其实我是想送玫瑰的但我也知道玫瑰你不会接受。

这辈子有些人会陪你走过最开心的日子；有些人陪你走过最难过的日子；但我想当那个陪你走过最平淡日子的那个人，往后余生菜米油盐一切都是你!我最羡慕一种人，他们的爱写在平淡里；没有山盟海誓，没有轰轰烈烈，他们互相搀扶走过往后数十年用心照不宣写下爱的诗篇，余生有的只是相濡以沫。

遇你之后我才知道原来，爱一个人，那就是永远的心疼她，永远是不舍得去责备她。看到她哭，自己的心就是跟针扎的一样；看到她笑，自己的就跟开了花儿一样。在爱情中，每个人都有自己致命的软肋。

我所怕的不过是不能陪你一起老，再也没有机会，看到你的笑。我有一万种想见你的理由，却少了一种能见你的身份。

世界那么大我想陪你去看看，带着最爱的人看世界上第二流的风景，最美的风景是你!

冬天该怎么度过呢。

冬天要和爱的人一起过，缩在温暖的被窝里放空自我，慢吞吞起床吃午餐，晚饭后靠在沙发上玩游戏，时不时摸摸脚边的小猫。

裹着温暖的围巾出门，赶上一场喜欢的电影，再捧着奶茶去河边看跨年的烟花。

等吃完热腾腾的火锅，夜空中落下了凉凉的雪花。

我撑着伞，和你慢慢地走回家。

当然也会因为我是一名消防员，为你保护人民的财产安全，当然她也在其中之一，我不会抛弃她。

我一个朋友，男生。

长得我个人觉得还不错，异性缘很好，但性格偶尔有点固执和挑剔。

比如约好的见面时间如果我迟到了两分钟，他都会唠叨和教育我，如果我因为有事临时取消跟他的见面他就会有生气的情绪，我偶尔觉得这个人很难搞。后来有一次，我跟他坐着无聊，他刷抖音，会翻很多好看的小女孩的视频，但不点赞，也不关注，只是一直滑。我问“你为什么不关注一下接着看”，他说“粉丝太多，看了也不是自己的”，我说“也有粉丝少的好看的”，他回我“那也不在身边”，我继续问“还有同城的”。

他终于停下来然后安静回答我“如果你有一天谈恋爱了，不要相信男人说的眼中只有你，他眼中还会有别的好看的女孩子的，我也一样，但我只会看，我不关注是因为好看的女生那么多，随便滑就可以打发时间，我不去关注同城的，是因为我没有想进一步认识的想法。一旦看到粉丝少又是同城的，去关注了就会想聊天，聊天了就会想见面，见面了之后呢，我不想消费我自己，而且不想感情看起来廉价。人啊，单身的时候守住自己，恋爱的时候守住本心。”

我一直记得这段话，男孩子有追求美的权利，但能不能守住自己的，才是区分人品的重要标准。

山高路远，看世界，也在找自己。

成都突然变的冷了，一场秋雨兜兜转转，迟迟没有退场的迹象，新买的卫衣都还没来得及穿。

风也是丝毫不给面子，雨下得亦很大，回家的路上伴随着黄色的路灯，骤冷天气多了一丝温馨。

冒着大雨，痛并快乐着，写写今天的心情!

换做平常的我，雨天我会窝在家里里美美的睡上一觉，我享受那种惬意而且舒服的生活，但是我更喜欢那种奔波和满是热烈的自己。

昨晚看到的一段话：我们知道五点钟的天很黑，但400分真的很耀眼，从来不是让你把一次考试，当成成败的赌注，而是想让你在年轻的时候，体验一次全力以赴，以考研为支点，撬起你的整个人生。

觉得有点害怕吗好像有点难啊，那就可以逼自己一下，那如果他们都做得到，都很简单，我怕我自己也就这么“简单”。

所以继续向前走吧，不要害怕，所有波澜不惊，看似不起眼的日复一日，终会有一天让你明白坚持的意义。

可能这就是年轻吧，我想做什么就全力以赴而不是尽力而为。我是个很有执念的人，倔强又固执，我从来都没有全力以赴的去做过一件事，所有人，每个人，都在为了自己的梦努力。

一次不行就两次，总要看看山顶的风景嘛，我的意思是，即使我没有成功，大家也不许笑话我。

我确实挺差劲的，我好像从小到大都没有赢过一次，可能是我太普通了吧，但我想去赢那么一次。

都不会被辜负，一定，一定。

在两性关系中，我们需要明白一个道理，那就是想要快速吃定一个男人，就需要我们找准方向，用对方法，对症下药，才可以事半功倍。

所以，盲目地付出、不计成本地付出也好，控制对方，频繁主动地联系对方也罢，这些都不是快速吃定一个男人的方法。

因为盲目地付出会让男人有恃无恐，而控制对方又会让对方感觉到压抑，这两种方法都不会带来一个好的效果。

我们在做某件事情的时候，不能是像无头苍蝇一样，应该是有一个规划，去循序渐进，这样，我们在处理感情的时候，才不会是费力不讨好，才不会是赔了夫人又折兵。

心理学研究表明，学会“登门槛效应”，可以帮助我们快速吃定一个男人。

什么是登门槛效应

心理学家要求一些家庭主妇把一个小的牌子挂在窗户上，由于这个要求的难度系数不是很大，所以这些家庭主妇没有犹豫地就同意。

过了几天，心理学家又说可不可以把更大的一块牌子挂在她们的窗户上，由于这些牌子不怎么好看，所以这些主妇没有像上一次那样愉快地答应，但也没有拒绝的太多。

后来，心理学家又找了一些从没有挂过牌子的家庭主妇，他一上来就问这些主妇可否把那些又大又不美观的牌子挂在窗户上，这次，只有很少一部分人同意了。

一个难度系数较高的要求通常不会在第一次提出来的时候，就让人同意，但如果先提一个难度系数较小的要求，然后再接着提出那个难度系数较高的要求，那么这时候，难度系数较高的要求普遍就会被答应。

这是由于心理学当中的“登门槛效应”在起作用，它的意思是当人们接受一个别人小的请求之后，为了保持自己在别人心里印象的一致性，那么当别人提出更大的请求的时候，他们通常就会答应。

登门槛效应又被称之为是得寸进尺效应，它就像是上台阶，我们一步一步的往上走，然后一步一步地完成自己的目的。

登门槛效应的作用可以让男人愈发“离不开”女人

为什么登门槛效应可以快速吃定一个男人呢

那是在经济学的领域当中，我们在做某件事的时候，不仅会考虑这件事情会给我们带来怎样的收益，还会考虑这件事情积累了我们多少的付出成本。

时间、金钱和精力等这些因素是沉没成本，它付出了就不会再收回来，不管是过去还是将来时，不管是停止还是继续开始，它都不会因为我们的某些举措而改变。

就好比我们去看电影，我们明知道这部电影的剧情在观看的途中是乏味的，是单调的，是无聊的，但由于我们花了电影票钱，如果我们选择离开，那么这电影票钱就成为了不会回来的损失，所以在这种情况下，我们会选择坐下来，继续观看电影。

所以，登门槛效应在得寸进尺的过程中，其实就是不断地累积男人在我们身上所付出的成本，由于一个人付出了成本，那么他在处理感情的过程当中就会顾及损失，而不会轻而易举地去放弃这段感情。

再者，由于付出成本地累积，使得我们在他心里的位置愈发的重要起来，因为人性是自私的，爱情也是如此，付出得越多，爱得也就越多。

要懂得提高自我暴露的层次，才可以顺利地吃定一个男人

电视剧《三十而已》里面的一个女主人公由于不舍得花丈夫的钱，觉得他赚钱很辛苦，所以她不舍得吃，不舍得穿。

可是到后来，她不舍得花的钱，全被丈夫用来花在了别的女人身上，还提出了离婚。

所以在一段感情当中，一定得是让男人有所付出，他才会因为顾及成本而不会轻易抛弃一个女人。

很多女人在感情当中不舍得让男人付出，害怕被贴上“物质”、“拜金”的标签，这其实就是一个人自我暴露层次低的体现。

我们谈爱情，就是要坦坦荡荡，就是要拥有被人偏爱、被人宠爱的感觉，而这种感觉唯有让男人为自己付出才可以体会到。

假如我们一直压抑自己的需求，从来都不去表露自己内心的真实想法，那么我们是不会进入对方的内心世界，也不会去体验真实的爱情。

所以，和男人相处的时候，就要有意识地去引导他为自己付出，情感、陪伴以及金钱，至少有一样才好，这样，我们才不会因为没有被付出，而被抛弃。

你相信吗频繁地和另一个人保持高密度的联系，不管是否处于暧昧状态，都会让人产生“亲密”的错觉。

几个月前，我刚失恋，在一个活动上认识一个男生。从留下联系方式那天起，他就频繁出现在我的对话列表里。

我们聊得投机，喜好相同，星座都非常适配。我们会讨论公司周围哪家外卖送得比较快，他去见客户打的什么车、路上到了哪一段比较堵，这种无巨细的小事都会跟我报备，就连7里哪道菜好吃，他都会跟我分享。

我相信任何一个人处在这种状态下都会觉得两个人是合拍的，是天生一对，我当时也确实是这么想的。

渐渐地，我就好像被这种亲密捆绑了一般。之后的几个月里，我会刻意地在朋友圈里发符合他审美的照片——虽然我不太喜欢，我会去看他一直在讲的那部动漫，会格外关注他follo的那个球星的动态。

不得不承认，我有种在和他谈恋爱的错觉。

我习惯了他的说话方式，习惯了他的作息，习惯了在我十一点半说完晚安之后他还会再回我一个表情。我开始期待以后，期待他跟我表白，期待他有跟我一样的情愫。

有一段时间我特别忙。忙的时候心里有盼头，想着忙完要跟他慢慢聊，熬夜聊，还要再约出来见面。可是忙完那天——很寻常的一天，我看到他发朋友圈说换了工作，我再去问，发现他对我只有寥寥数语了。

我懵了，以前一个外卖都会跟我分享的人，现在换了工作，我却完全不知情

不痛不痒的冷淡，让我甚至不知道怎么去定义这一段。时间过去了很久，我耳机里还是会放他喜欢的乐队的歌，还在追着他推荐给我的美剧，晚上十一点半还是会习惯性地看一眼手机，只是再也没有收到他的晚安。

真的不怪我，聊天太容易给人亲密的错觉了。

总觉得什么都能聊出来，总觉得聊天就是交心，在一无所有的年纪也很容易觉得恋爱不过是“每天都可以聊天”，但频繁聊天其实真的不代表什么，我后来才懂。

人类的关系就是这么脆弱，就算暧昧的话题都说尽，就算用宠溺的语气说过“今天要记得想我”，可一旦转头两天不讲话，也能直接就这么断了联系。

那种曾经浪漫过头的“亲密”，最后的收场也不过是一场什么都抓不住的crh。

我当然有理由感到失落、难过，但说到底，这是一段没有任何实质确认的关系。

就像你透过橱窗看到一条很好看的裙子，你每次经过都会多看好几眼，你会跟朋友讨论它的款式颜色，可你没有走进店铺买下它，它就终究不是你的。

再一次经过时，它被别人买走，你也只能在心里悄悄生气。

我一个朋友是我很佩服的那种女生，她处理感情问题斩钉截铁，从不拖泥带水。

她说，如果没有确定关系的意思，一律按照“互相养鱼”处理。

之前她在熟人局上跟一个男生来电，之后每天都会聊天，有一天她试探性地想确认关系，对方巧妙地岔开了话题。

她也没有闹得很难看，在对方分享段子过来的时候还是能回复一串笑声，在对方准备煽情的时候自己先话锋一转避开，在心里，她知道这不是对的亲密关系，所以她早早树起防备，免得后来伤心。

与我总是黏黏糊糊的性格不同，她不会让自己陷进纠结与自我折磨的环境和关系里。

需要不停试探和揣测的关系注定是长久不了的。

就算频繁找你聊天也未必代表什么，对很多人来说这只是打发时间的一种方式。

新鲜感出现的时候，总觉得彼此有着说不尽的默契，那句话怎么说的来着，「暧昧上头的那几秒像极了爱情」。

只是「像极了」，实质上根本不同。

我知道，人在孤独的时候，真的很依赖这种亲密感，忙完一天事情下班有人发消息关心你，怎么着都会心里一软。

但你要剖析自己，其实你需要的也不一定就是这个人，而是这种“亲密感”。

也许换一个人来讲，你也一样，心里会有异样的感觉，你可能也依旧会为这样的关系伤脑筋，在等待中饱尝痛苦。

真正高质量的回应不是聊天，是真实的陪伴，是周到的考虑和明显的优先级。这些都有了，才能拿“爱”出来说一说。

有意思的事情那么多，为什么非要把安全感都寄托在这稍纵即逝的伪浪漫里呢用这种方式填补寂寞，在当下空虚感也许会有所消减，可下头之后是不会感觉到快乐的。

反正这些虚幻的想象，一个接一个地总会破灭得干干净净。

在你遇到笃定无疑的爱的那天，两相对比，你就什么都懂了。

爱你的人，一定会很主动

《其实他没那么喜欢你》里有句话说：“真正喜欢你的人一定不会让你费尽周折去找他，因为他会主动找上门来。”

常在后台看到有人问：为什么我喜欢的人很少主动找我

其实无非是因为你不重要，因为他不在乎。

所以他不懂你总是主动的委屈，不懂你因为喜欢他却又看不懂他心思的辗转和忐忑，也不懂你一个人主动久了，是会累，会失望的，会放弃的。

可能他闲下来实在无聊孤独的时候也会偶尔想起还有你这个人，可能他从来没有直接地说过不喜欢你，甚至可能他偶尔也说过一些暧昧不明的话来混淆你的判断。

所以你就靠着这些并不明确的蛛丝马迹，编造出了一份希望。

你觉得自己总有机会的，却没有想过，他从头到尾都并没有把你放在心上。

我们都很认真的爱过一个人，心里也都明白，爱一个人是怎样的感觉，也同样清楚，如果他爱你，你一定会从他的表现和行动里感受到。

他如果在意你你，你一定是他最想联系的人。

他如果在意你，会在遇到好吃的食物时第一时刻想要带你去，会在遇到好玩的事时最先想到和你分享；

他如果在意你，会主动告诉你他在干什么，会主动把你介绍给他的朋友；

他如果在意你，每天都会和你有说不完的话，而不是惜字如金；

他如果在意你，就一定会主动张开双臂为你挡风遮雨、护你周全，会悄悄地规划起你们的未来。

你看，如果他真的在意你，那么对他来说，和你待在一起的日子从来都都不算是浪费，所以他一定会在有空的时候来找你，没空的时候挤出时间也来找你。

思念之苦我们都明白，因为爱，所以才会舍不得，不是吗

昨天在网上看到的一个小视频，下雨过后的路边，男生主动用自己的衬衣把电动车后座上的雨水擦干，然后再让女孩儿坐。

很小的举动，姑娘却眉眼温柔得乐开了花。

让我想起了我的一个朋友，每次出去和朋友聚会他都会提前告诉自己的女朋友；女孩儿的父母不喜欢他，他就用行动向他们证明自己的真诚；

女孩儿跟他去了他的城市，他就二话不说把所有的薪水交给她，让她安心。

有时候我们也开他玩笑，说他对媳妇儿太好了，但他却总是一笑而过，丝毫不觉得这样会伤面子。

其实很多女孩子都是被细节感动的，比起房子、车子、票子，更能触动人心的，往往是那些让她感受到你在主动付出的细节。

爱情原本是个很飘渺的存在，所以它需要一些载体来证明，而这种载体，可以是态度，可以是语言，也可以是行为。

但总之，爱你的人，一定很主动，他一定会用尽各种方式让你感受到他的心意，而他也会明白，陪伴永远比情话更入心。

所以我希望你对于爱情的判断，是客观并且尽量准确的。

希望你在一段感情中，不要太过盲目，不要一味地付出不求回报，这样往往到最后，真的什么都得不到，遍体鳞伤，不过是伤害了自己罢了。

总有人嫌你不好，也有人觉得你哪里都好，喜欢你的人错的也是对的，不喜欢你的人，你做的再好也是错的。

一个男生在选择接触女生的时候，他们交往的目的都是非常明确的，也并不会抱着随缘的态度。

如果真的随缘的话，他们会选择待在家里，并不会：选择出门、主动去结识一些适合自己的异性。

作为女生，一定要懂得辨别男生的属性，否则很容易就会被渣得体无完肤，后悔自己当初瞎眼看错了人。

一般男生的属性，基本上分为两种。

一种是短择属性:就是玩一玩，当下希望有个人在身边陪伴就好，或者只是满足自己性方面的需求而已。

一种是长择属性:想找到一个长期交往的女生，以后能走到婚姻的殿堂。

这样的男生，就会认真挑选女朋友，毕竟是冲着找一个合适的结婚对象去的，希望遇到一个对的人。

短择属性的人：只要有好感，对方的外在能够满足自己的要求，就会主动发起攻势，并且会尽快要求女生，确定恋爱关系。

如果对方拒绝一两次，就会选择退缩，转移下一个目标。或者态度快速地冷却下来，对女生不冷不热，让女生一下子有种失落的感觉。

很多女生为了维持这种被追求的感觉，会很容易中了这种男生的圈套，选择答应，并确认关系。

无形中，女生就会被沦为短择对象，也会很容易受伤害。

想要把短择关系变为长择关系，除了一定的难度以外，还需要一定的技巧和专业能力，否则就不要轻易尝试。

而短择属性的男生，基本上会想着越快越好，可能第一次见面就会想要和女生把关系确定下来。

最常见的就是，见面-3次，就会想要确定下来，基本上不会超过一个月，时间久了一定会选择放弃。

长择属性的人：如果男人想要选择一个女人共度余生他们不会轻易地主动发起攻势，会选择先去观察、了解，觉得可以，再发起攻势的。

他们遇到喜欢的人，也会在一个月内想要去确定关系。就好像男生去衣服店买衣服，看中了，就会买走，并不会左挑挑、右选选。认为遇到一个对的人，就会立马发起攻势，并且不会轻易放弃。

所以哪怕对方拒绝自己，依旧会愿意坚持，努力等到女生答应的那一天。

也不会冷淡对方，反而会觉得女生这么难追求，以后对于婚姻的忠诚度，肯定也会更高，心中反而更喜欢了。

长择属性的男生，基本上都能够接受-6个月的时间，个别坚持的，可能会坚持年左右。

最常见的长择属性男生，会根据女生的情况，坚持-3个月是最多的。

感情里最大的错误就是，该双向奔赴的时候，憋着自己，比如他对你好，你却疯狂作闹，憋着不敢做任何情侣该做的事。

单向的时候自己却疯狂上头，只能说一切都晚了，因为你给对方错误的信号，就是我对你不好，你才会对我好。

正确的就是，双向奔赴，你对我好，我就对你好，享受甜甜的爱情，彼此没有隔阂，充斥着信任。

你对我不好，对我冷淡，魔法打败魔法，收回所有付出和热情，我也不会对你好。

两个人合适真的比感情更重要吗

选择一人结婚，感觉比事实重要一百倍。

你只有对一个人有感觉，才会有后面的、婚姻、生小孩儿，最后携手到老。

婚前没感觉，别指望婚后会日久生情。日久，不一定会生情，更容易生厌。

很多人对于婚姻，太过于理想化。觉得这个人有房有车、条件不错，早晚可以不用爱情，直接过渡到亲情。

但现实中，这样的婚姻大多数都是无爱的，最后的结局也无非是同床异梦、貌合神离。

说一句很真实的话，“喜欢与合适”之间真的没有多么大的鸿沟，换而言之，你喜欢的人——其实大部分都是合适于你的，所谓的不合适，往往来自于在日后相处中各自的私心。

为什么在感情中，还存在着那么多的“不合适”

说句可能很多人不愿意听的话：

“就是来自于人性的自私罢了。”

有些人，刚开始仅仅想要一个爱自己的人，后来想要一个拥抱，再后来想要一个吻日子一长，便开始想要这个人细致入微，想要这个人事业有成，想要这个人做饭洗碗，想要跨越阶层的生活、想要体面、想要仪式感，想要豪车、想要大房子

你知道这个人是爱你的，他不会因为你一时看起来无理的要求而离开你，在你的私心下，你的爱也变了味，你忘记了“你是因为爱他而在一起的”。

这个人并不是配不上你，而是他满足不了你的幻想而已。

并且，我也一直觉得——因为不合适而分手，这件事挺扯淡的。

什么异地恋、前任、家里不同意，这些看起来所谓“不合适”的借口，不过是一个敷衍的外交辞令罢了。这些人把自己伪装成一个很深情很理性的模样，

但反过来想一下“一个连小小坎坷都不愿意与你并肩的人，你们真正的不合适——其实就是一开始这个人并没有那么喜欢你罢了”。

你可能觉得“我把爱看得太过于理想化了”

有人说，现实里爱情的力量哪有那么强大，分手的原因有多种多样的，例如父母反对、异地恋、家境条件、三观不合等等，这些都可能成为两个相爱的人分手的理由呀

但真实的情感案例却是——大部分美其名曰“互相喜欢”的两个人，这些事刚摆在两个人面前，双方还没有掏出任何行动力去解决呢，就扬言“这是一道迈不过去的坎儿”，双方就此分道扬镳。

从某种意义上来讲，现实中大部分问题都是可以被解决的，而大部分看似无法调和的“不合适”，只不过是两个人自私的人都不愿意去解决，或者付出一点努力就想着要放弃罢了。

真正适合你的人，不是那个爱而不得的人。

真正合适你的人，是在你人生低谷的时候，还愿意陪着你一起走的人。

其实人这一辈子，遇见对你好的人或许很容易，但遇见一个待你如初的人，却很难。