结婚是为了有所依靠 有人疼爱，而不是天天当辩论选手

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你不一定非要长成玫瑰。

最近很喜欢一段话：无论你活成什么样子，都会有人说三道四，这个世界我们都只来一次，吃想吃的饭，见想见的人，看喜欢的风景，做喜欢的事。

你不一定非要长成玫瑰，你乐意的话，做茉莉、做雏菊、做向日葵、做无名小花、做千千万万。

你不用做别人认可的人，不用迎合任何人的标准，你只要仰起头来去做自己，自然就会有人来爱你。

突然觉得自己真的很好，有点小漂亮，善解人意，懂得换位思考，分享欲比较旺盛，会给朋友分享有趣的事情，三观超正，待人真诚。

共情能力强，自愈能力也强，即使自己情绪不好陷入内耗，也还是会倾听他人的烦恼，开导别人。

虽然有很多缺点，但还是有很多爱我的人，即使经历了无数次的自我怀疑，也还是会重新爱上自己。

能在无数次的崩溃中慢慢自愈，能在滥情的世界里始终保持清醒，能在内卷的世界里认清自我，偶尔有些悲观，但真诚和善良永远是自己的底色。

不要否定自己，你真的超棒的。别看了，说的就是你。

早晚会有个人突然闯进你的世界里，修复你破碎的爱情观，让你开始好好的生活，治愈你，拉着你慢慢变好的，对吧！

绝大部分的婚姻只是合作关系，和爱情关系不大。

绝大部分人，无论自身条件好坏，都能找到一个相对合适的配偶，但很难找到彼此相爱的伴侣。

白头偕老，从一而终，并不一定代表彼此之间有多深的爱，就像大部分人都上了一辈子的班，但几乎没人发自内心地热爱上班。

许多时候，对方选择和你在一起，并不代表爱你，而只是需要你，确切地说，是需要你提供的某些价值，正如大家每天都很努力地去工作，并不代表大家爱工作，只是需要工资。

婚姻关系中的伴侣，是你的合作伙伴，是你的队友，你需要做的，是和对方一起想办法对抗生活当中的种种困难，而不是你和对方俩人互相对抗。

没有爱的婚姻不一定就不幸福，两个善良温柔的人，哪怕彼此不爱，至少也会彼此尊重和体谅，只要你付出了，哪怕对方并不爱你，也会愿意给你回报，比起许多原先爱得死去活来最后打得鸡飞狗跳的婚姻，这样的婚姻简直幸福多了。

婚前挑选合适的伴侣，比婚后按照自己的想法改造一个合适的伴侣容易得多，你可以爱上王子，也可以选择青蛙，都没有错，但如果因为王子看不上你，导致你只能嫁给青蛙，请不要妄想着青蛙可以通过努力变成王子，毕竟你也不是公主，就算你是，天底下还有许多别的公主，那位王子可能还是看不上你。

遭遇家暴，要么忍，要么果断离婚，别指望对方做出改变；偶尔的推搡和气头上打两下，没受伤没流血的，酌情处理。

遭遇对方出轨，没什么大不了的，不要觉得天塌了，忍不了可以离婚，忍得了可以从此将其视为工具人，如果你忍不了，却又因为没有收入不敢离婚，那么从此请将这段婚姻作为你的工作，将伴侣视为你的老板，员工无权干涉老板的私生活，大家都知道你很难受，但毕竟钱难挣屎难吃。

对于出轨男来说，抛弃小三回归家庭，并不意味着他爱的还是你，小三就像游戏，家庭就像工作，绝大部分游戏玩家如果一定要二选一，除了少数家里有矿的，还没有谁为了天天玩游戏而真的放弃工作，无论多么不情愿，他们每天还是要打卡上班，只不过工作的时候常常在期盼着早点回家多打两盘游戏。

婚后遇到所谓真爱，如果真的爱到没对方就活不下去，请对伴侣坦诚相告，勇敢提出离婚，净身出户，去追求爱情，不要出轨，不要欺骗。

如果非常确定自己不想生育，尽量不要走进婚姻，恋爱就好，就算运气好，遇到了志同道合的男性，你俩也很难搞定男方父母，最后多半是鸡飞狗跳。

保证自己有一份收入，可以是工作所得，可以是收房租，可以是兼职，可以不工作，但是不能没收入，哪怕不多。

如果一个男人没有弃你而去，仅仅是因为他的工资卡掌握在你手里，没有钱，不得已而为之，这种逼迫之下的所谓忠诚伴侣，还不如不要。

有了孩子以后，家务的数量是呈几何级数增长的，如果需要老人来帮忙带娃，住在同一屋檐下，矛盾也会激增。

遇到问题，两个人一起想办法解决，必要的时候，可以吵架，但吵架的目的，一定是为了解决问题，而不是宣泄情绪。

万一一段婚姻很遗憾地没能走到最后，尽量还是好聚好散，毕竟，对方是你子女的亲爸爸（妈妈），离开对方，你或许能找到更好的伴侣，但对于孩子而言，这个伴侣对自己的好，很难超过亲生爸爸（妈妈）。

有些男人哪怕被榨干家底也要买房子掏彩礼去结婚，有些女人遭遇丈夫出轨家暴婆媳矛盾一地鸡毛愣是死也不肯离婚，一提到结婚就觉得自己是个无辜的受害者，却对婚姻当中自己获取的利益只字不提。

引用网上一段话：“因为不幸福的婚姻，过程和结果都令人痛苦，吃亏的也往往都是女性！”

所以，如果发自内心觉得结婚吃亏了，请不要结婚。

结婚是为了有所依靠有人疼爱，而不是天天当辩论选手，每天躺下思考这个人值不值得继续。