加班的日子

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今天加班，可能明天还要加班，也许后天还要。

我还没有吃晚饭，现在正在加班加点，没有意向客户，没有完成任务。

此刻的我，不禁在感慨，这工作我还能继续吗？但是不做又能怎么办呢？生活就是如此，当我们没有办法的时候，只能苦点累点。但绝对不能放弃，加油！

没有简单的工作，没有舒服的工作，没有简单而又舒服的工作。但是有艰难的工作，有累人的工作，还有累人又痛苦的工作。我们工作可能没有办法赚大钱，但不工作就会没有钱。这就是现实，所以我才不得不在加班加点。加班还没有钱，就问你坑不坑。

真的，加班才能让你了解生活，这将会是接下来我生活的常态。加班有什么用吗？很多时候，其实作用真的不是很大。只是不加班的话，老板会不高兴。因为我们的工资不是白拿的，老板永远是最抠门的。

能够为老板赚钱的，老板会为你涨工资。而没有办法为老板赚钱的，他就会想办法让你为他创造财富。而最终的结果就是员工加班加点，不断加班加点。通过不停地劳动去为老板赚钱，老板才不管能工作多久时间。

老板眼里永远只有业绩，只有利润。不管你通过什么办法，只要能够为老板创造价值的，就是好员工。当然，不能为老板带来利润的员工，老板也不想看到你。

过去差不多一个星期来，我还是没有签劳动合同。不过签与不签问题不大，我还是会在这里先做。我没有很好其它的选择，我找了一份兼职，想尝试一下其它的方面。不仅仅是想提高自己，更想是增加点收入。对于现在为在做的工作，老实说，我真的不抱有太大的希望。

我不喜欢加班，这是肯定的。我想没有人喜欢加班，甚至于没有人喜欢上班。

加班加点还不让我们先吃个饭，这领导前脚刚说自己很人性化管理，但是我并没有感受到人性化管理。我只知道这家公司真的蛮不专业的，好像一旦加班加点，我就不得不埋怨起来。

我也搞不懂，自己这么会如此失败。少壮不努力，老大徒伤悲。我都还没有老去，我就已经感受到来伤悲。我的头发都已经白了许多。我都不好意思和家里人说自己在干什么，我也不想让他们担心。其实，心里更加害怕丢脸吧。毕业以后，我还没有回过家。一想到自己现在一事无成，我今年过年都不敢回家过年来。

但失败还言之过早，毕竟现在还是九月。我还有十月，十一月，十二月……但是，我也会很害怕担心。

天哪，我到底该怎么办啊，有没有人来帮帮我啊。其实，有时候，我真的好希望有人帮自己一把。

加班加班加班，加到自己毫无脾气，加到自己脾气暴躁。如果每一天都是如此，我不知道能不能熬下去。我多想能够做着自己喜欢的事情。只是，生活真的不是想就能理所当然的。

我还是在感冒中，这样子真的挺累的。最近，我会常常感到身心疲倦，根本就顾不上自己有多累了。因为每一天都是如此了。

我想改变这种局面。

我越发想改变这种局面。

我必须得改变这种局面。

但，我却没有方向。

有时候，真的会有很多无奈。

我一直在将坚持，一直在强调坚持。

我想我坚持写作是现在为数不多的坚持了。太阳从东边升起，再从西边落下。为已经很久没有看到日出，也很久没有看到日落了。

有时候，我也会在想。像我这样的人，还有什么资格去爱别人。记得前面好几章，我一直强调我又多么爱自己的女朋友。但我真的很没有自信，自信真的不是随随便便就能有的。男人有钱才硬气，女人有钱才美丽。这真的是话糙理不糙。

加班一小时，加班两小时。

加班加班加班，一天加班，两天加班，一个星期加班，一个月加班……

今天加班两个小时，八点钟下班。按理说是六点下班的。不过很抱歉，我机会没有准时下班过。只是说我工作太差了，一直没有完成任务，也没有做出业绩。

销售这一行压力真的很大，没有业绩也活不下去。没有人愿意拿着底薪，何况销售底薪都不高，底薪高的业绩都是高的。很多时候，底薪都是由业绩决定的。

下班了，我找地方吃饭。快餐都没有得吃了，只能去吃炒饭炒面之类的小吃了。刚好，饿的很久了，也换换口味吧。

我写作时间会越来越少了，我不得不加快速度。不得不想方设法完成自己的写作。这是我现在最想做的事情。我知道，这样子赶鸭子上架的写法，我的写作水平很难提高。但现在是没有办法的办法。我很想遇到些人帮助自己，有人帮忙真的挺好的。有时候，有人帮一把，也许会事半功倍。但最重要的还是要坚持，自己坚持才是成功最重要的条件。

我想我很多时候没有坚持住，都是因为自己没有到绝境。有时候，自己不逼迫自己一把，真的很难成气候。不经历苦难的人很难成长起来。

我想以前自己过得太过安逸了，没有给自己足够的压力。每次遇到压力，很容易就选择得过且过。正因为这样子，我才一事无成。很多伙伴可能也会有这样的感悟吧。

我刚刚感到很不安，这种不安是来自我的女朋友。我很难明白她的心，我也很不理解她的感情。我不懂她，真的不懂。或许我没有一次感到安心。这个傻女孩，我一直在逼迫她，不让她自由选择。

我的爱无形之中给了她压力，她从来真的爱上我。我其实一直都知道，这世界哪里有那么多刚刚好。但我从不后悔自己强留她，并且我会一直强留。不要和我说什么强扭的瓜不甜，也不用说我又多么的自私。是的，我就是一个自私自利的人。

我做不到洒脱，也做不到放手。我不怨天不求人，我只想努力捉住自己认定的。执着，倔强。我不会退让，除非我真的真的真的留不住了。我不死心，但会祝福吧。我想我就是这样一个奇奇怪怪的人。

这个加班加到我怀疑人生，女朋友的突然聊天更让我心烦意乱。也许，不够优秀的我遇到了自己的幸福。一种无力回天的感觉就会涌上心头。

如果她真的坚决要揍，我真的是毫无办法的。只是她没有坚决要走，我知道很大部分原因是因为她不忍心伤害我。我不得不承认自己很可恶，利用她的弱点来强留。

我今天又想把以前写的东西重新发一遍。还有想写些新内容。至于这本书，我越来越乱来，就像这段时间一样，我的心很乱。

其实，写了这么久的东西。我明白了一个道理，真正打动读者的，永远是最真挚，同时也是最平凡普通的事情。最简单的感情，简单的情节，最简单的话语。

加班，其实也并不是那么让人讨厌。换个思维来想，加班也是为了完成一个目标，达到一个目的。这也是生活在逼迫自己进步啊。自己不能永远带着负面抵触的心理，应该好好思考自己为什么加班。

其实，我每次都想痛苦地大哭。每次都把眼泪压住，不让它往下流。眼泪留在心里，心都快变得冰冷了。

我不得不承认，自己变得越来越固执，越来越极端。我想我会好好珍惜一切，当一切不再属于我的时候，我也会努力活好自己吧。

这一刻，我的心突然安静下来。

刚好刷到了周杰伦都新歌。

说好不哭。

不知道，这是多么巧的巧合。

2019，这一年，自己真的真的真的学到了很多很多。

如果她真的要走，我不应该再挽留了吧。

如果她真的不快乐，我不应该再这么自私了吧。

如果她真的不想见我，我也不必再执着了吧。

我只是在骗自己，我现在都已经开始学着骗自己了。但我从来都不是一个擅长骗人的人，我是一个最傻最傻的人。

我没有敢和任何人坦白，我过得蛮孤独都。我想有一天，自己会不会忍不住一个人拖着行李，远走他方。等若干年后，找寻到自己的答案，自己的心灵得到释放。才选择回归生活。

诗与远方，不是每一个人都能如此洒脱地得到。

我想我现在还没有勇气离开自己生活的空间。我逃离这个世界，我想逃离这个世界，逃到一个没有人认识我的地方，在哪里，再重头开始。

我第一次有了这种想法。

我不再想爱谁，不想再为了谁而活，也不想为了谁而努力。我这个傻子，永远都是这么幼稚天真。生活总伤我千百遍，而我却待她如初恋。我对不起我的初恋，对不起她，真的抱歉。她可能永远都看不到，但我还是想在这里认真道个歉。道歉有用的话，就没有那么多痛苦和意外了。

很意外，今天写得如此乱。

不想再废话了，今天也很晚来。

晚安，这个世界。