我要还她自由了

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有没有人在一条路走到尽头，不撞南墙不回头的。我曾经就是这样子都人，一旦要做，就会奋不顾身地去。有时候，明明知道不可为，而故意为之。只怪自己太过年轻气盛，不懂事。

现如今，长大以后才明白。有时候不能一直横冲直撞，要懂得变通，多思考。

今天是头脑风暴的一天，昨天晚上女朋友和我聊天，并不是一个好的聊天。

可能连老天都知道我的郁闷。我昨晚比以往都要晚睡，睡得不踏实，因为我的心很乱很难过。我曾经以为只要我努力爱，就能得到回报。我也目标爱情是不能强求都，但我却是如此奢求和渴望，我不愿意放弃。

早晨起来，我都会看一下手机，我每次都渴望能够收到她的信息。只是我很少，几乎都没有收到过。很多时候，她都不会主动找我，也不会想找我。正如她昨晚说过，她和为在一起以后，比以往更渴望一个人待。我明白，我和她在一起时，她并不高兴。

老实说，我有想过放手，让她一个人自由，我知道她可以遇到更好的。但我却做不到，我的心很痛，很纠结，这种感觉让自己透不过气。

早晨起来，外面下着大雨。这场雨下得很应景，我的心情就像这天气阴晴不定。这场雨，不知道何时气，也不知道何时停下。我没有办法阻止，就像该发生的永远会发生。我阻止不了一切，但我可以阻止自己。我能控制的只有自己，我的心，我的情绪。

早上我打着伞上班的途中，我好想把伞扔掉，自己独自一人在雨中大哭一场。肆无忌惮地大哭一场，不用管旁人的眼光，我想好好哭一场。但我并没有，我还是照常上班了。

今天还是坐在电脑旁，做着自己无趣又糟糕的工作。不知不觉，上午过去了，一点改变都没有。唯一有变化的，大概是雨后天晴了吧。

中午我睡不着，头脑风暴中，她发一句不药再无理取闹了。这一句话说出口，其实她根本不理解我，也不曾懂我。只是我依然爱着她，依然期待奇迹发生。对于为而言，遇到她本身就是一个奇迹。

刚刚她又和我说分手来着，我一直死活不同意。但明显我拗不过她，我终会心软的，难道爱到深处真的会放手吗？

我不会恨她，因为我是真的爱她。其实，我现在真的一无所有了。

看来我的人生注定还有很多很多的故事在等我。我也许真的该好好痛苦一场，再重新出发。我想我会等她，具体等多久，我不清楚。这一段半年多的恋爱。要说甜蜜也并没有那么甜蜜，因为原来只有自己一人感到快乐，大概最后的我也不再快乐了。

她委屈了自己陪我谈了一段恋爱，给我留下了不可磨灭的伤痕，我不知道是该感谢还是恨她。

我是一个卑微和懦弱的人，在她的眼里，我一点可取之处都不再有了。爱她成为了她的负担，我强留的爱已经伤害了她。我就应该勇敢放手了，她其实一直都不属于自己一个人。她也从未爱过我，我的心明白得很，只是一直不愿揭穿自己。总以为努力就会有结果，坚持就是胜利，只是方向一旦错了，人也就渐行渐远。

我要变得优秀，这样子才能在遇到下一个她时，我能够好好地爱，也能够被人疼爱。为的心现在无比的平静，一段感情结束得如此奇妙，她连个好好道别的机会都不给我。她总是如此，一直自己藏这自己都心，不愿意向我打开。但愿未来她能打开自己的心，只是爬那个人已经不再是我了。

我尊重她的离开，这是她的权利，我没有理由再捆绑她了。我没有想象之中脆弱，也没有想象之中坚持。我还是会哭，还是会同，但我不愿意告诉别人。我想以后我很难再打开自己的心扉了，很难再去爱一个人来。一旦认真的人，很难再放得下了。

每次我伤心难过的时候，我都会反思自己，大多数时候都是自责。终究是自己不够优秀，无法拥有太多的美好吧。

今天下午，雨下得特别大，大到模糊了我的双眼。我看不清外面的世界，窗外的风景。

我看不清自己的内心世界，到底藏有多少心酸，还有多少力量。支撑自己的到底是一股什么力量，我每次都不停地安慰自己，不停地幻想美好。但现实一次次的将我打败，也许未来我会明白。着都是我成长路上经历的代价吧，我不怀疑自己能成功，我只怀疑自己的成功还需要多少时间。

我想我需要发泄自己，我有太多的负面情绪了。因为她，我已经迷失了自我许久了。我不确定，到头来我一无所有的时候，我才明白。我的努力只是错付她人，她不需要为的爱。我糟糕的一天，糟糕的一段时间，都是和她密切相关。

她说了一句我们不适合，也说了一句我们不在同一轨道。但她要的爱情，她想要的，何曾告诉过我。只是问我想要什么？而我告诉了她，她却把我当成一个玩笑。

就这样到此为止吧

你的爱应该给更值得的人

我不配

你从未爱过，又怎会懂配不配，再见啦

我们的开始是在春天，结束在秋天。终究只是过了一个盛夏，却在秋天凋零，寒冬都没有来临。

我曾那么努力地去挽留她。

她想回到过去，想回到一个人的时候。

我连一点美好的回忆都没有留下把，在她的心里。最后的聊天，她说她不想再勉强自己，太难了。我们不适合，也许女孩都已经累来，我也不能再捆绑她了。毕竟她痛了，我也会流泪。

美好的爱情应该是两个人都快快乐乐的，我终究还是没能拥有爱情。前面这么多次的坚定，抵不过她的离开，我的一切美好幻想瞬间消失不见。

她很好，也很不好。这一切都与我无关了。

现在，我的手机一直放着音乐，播放着各种情歌。

我们三月分相识，四月份拉扯，五月份一起，六月份异地，七月份第一次分，八月复合，九月再分。这一次看起来她更加绝决了，我们不在同一个城市。两颗心也又着不可描述都距离，我努力想靠近，她不停地往后退。结果不是我喊累，她喊了类，她不想勉强自己了。我想自己真的太糟糕了，到现在都没有找到她心里的钥匙。

当她决定要走时，都是我努力去见完她以后。也许她给过我机会，只是我没有能够好好把握。不懂女孩子心思的我，不懂她的心，紧张都没有方向的我，最后只能接受她的离开。

我只会喊爱，却不懂爱。

她期待的爱情，到底是什么样子的啊，到最后都没有告诉我。我给不了她爱情，只能给她想要都自由。

我希望她能够开开心心快快乐乐的，而我也会努力忘了他，这样子我才能重新开始。

不知不觉又到了深夜，我今晚一定会早点睡。睡着了才不会掉眼泪。昨晚我睡得不好，想今天挽回自己爱情，结果彻底失去来她。

字数都写不够了，可是我不想再写了。

我已经在其它地方写了一部分，而在这里，我就不想再勉强自己来。此刻我根本没有任何的心情，此刻我什么都不想做。我只想大哭一场，想告诉他，我又多么爱他。

但我还是要装作很冷静，装做若无其事一样。因为在我的身旁，还有我的朋友。我不能让他看见我哭泣的样子，为不想告诉她，我失恋了。

我前天还努力去见了他，没有想到今天就已经彻底分手来。我怎么接受得来这种结果，她怎么能这么狠心。我只能还她自由，自己独自伤悲了。

我的心也是肉做的，我快受不了。

抱歉，再见了。

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