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今天是第三天了。

分手的前三天都是十分难熬了,反正我的心已经痛了千百回。好在明天就是周末了,我能够好好的喘一口气。

晚上回来时,已经是九点多了。我特意问了一下朋友,房租多少,我知道肯定不便宜,但没有想到会这么贵啊。两个人合租,我还要交一千来块。要知道我现在吃饭都吃不起了,所以我有点想搬出去住了。连续三天,虽然分手了,我还是找她聊天。我每天都会发个早给她,晚上回来也找她聊一会。至于聊多久,只看她还愿不愿意回我。其实,我不应该这么缠着她的,只是我暂时还做不到,也不想停止。

今天,已经是分手的第三天了。

今天我看到我书有一条信留言了,这才是第二条。留言问我到底是写给读者看还是写给自己看的,说我不太尊重读者,有很多不足之处。留言的朋友其实说得非常对,但我直接回复他的留言,我就是写给自己的。我这本书本来就是送给自己的礼物,只是如果能有喜欢看的朋友,我会更加的开心。这是我第一本完整的书,我一定会写完都书。所以,这本书对于为而言,真的是意义非凡。对于不小心点进来看的朋友们,如果你看了,不喜欢可以直接离开,大可像留言的朋友一样。如果你不小心喜欢看,或者想支持一下我,那么我也会十分感激你们的。

至少在目前看来,我这本书还没有拥有一个粉丝。除了自己以外,应该没有人在关注吧。自己永远是自己最忠实的粉丝,如果自己都不喜欢自己写的书,那么这书才是真的毫无意义。

今天我很累,就像往常一样累。老实说,自己每一天都过得挺累的。这两天,我考虑想换一份工作。想做个文案编辑之类的,只是怕是没有公司会收我这种没有经验的人。当初自己实习的时候,没有好好找相关的专业实习,不知道是不是一时脑袋发热,跑去学摄影了。

也可能这是命运的安排,我注定要颠沛流离。就是这么巧合,我就是在学摄影时遇见了她,认识了她,爱上了她。只是,我也没有想到,现在我又失去了她。

在我一无所有的时候遇到自己喜欢的人,留下一段不长久但却足已让自己深刻的爱情。我应该感到满足,遇到了她,自己已经改变了许多。

我现在还有很多很多事情想做,这都是因为认识她以后才有的。改变自己的不是生活,而是他让我感觉自己有了生活。

我发现自己也有情感,感受到活着的滋味,我才真的知道自己的心跳声音是那么的动听。

我每天都要有目标的活着,要为了自己而活着。我现在明白,如何一个人连自己都不爱,那又谈何去爱别人呢?我曾经不懂得爱,不懂得爱自己。自然而然的,我的确不会如何去爱一个人。我总会做错很多事情,虽然我不是故意的,但的确是错了。

也许未来,她会爱上别人,我也会遇到另一个她。我不能幼稚地把彼此捆绑在一起,那不是真的爱情。爱情应该是互相需要,互相喜欢的。如果我和她一起,她感觉很不自在不快乐,那么我的努力就会毫无意义。放手可能是一个好的选择,我慢慢的变得理性起来。以前的我太过感情用事,越是这样子就越容易失去自我,越得不到自己想要的。

如果真的属于我,我想不管过多久,不管要登多久,我终会再次遇到。如果真的不是对的,不管这么努力,怎么挽留,留住的也不过是不快乐。

明天,我就不能再散发自己痛苦,不能再有这么多负能量了。周末,我要好好休息,让自己放个假。

我想,妹的,我还是想她。写了那么多,想骗自己,好像都是在自欺欺人罢了。我就不能成熟点嘛,都二十多岁的人了,还活着像个小孩子。刚刚算了一下自己生活花销,发现这样子下去根本就没有钱存起来。最失败的不就是这样子吗?没有钱的时候,还特别喜欢一个人。这才是我一直没有自信的原因吧,只是我不好意思说出口。我不得不承认现实真的要考虑很多很多问题,这些问题真的太难了。当她说她做不到的时候,我连挽留都没有力气说出口了。

她应该过得还好吧,我不想她因为我而不高兴。我想过很多次,她应该配得上更优秀的人,只是我却真的想成为那个更优秀的人。

还有几分钟,今天就过去来。这一章,我写的特别少。只是我可能真的有点累来,我刚刚在看电视。

我也不知道该写什么了,她应该累到睡着了吧。最近,她比我还要累。

好吧,既然不知道写什么了。就晚安吧,明天休息,今晚放肆一下。

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