傻子

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今天，我想告诉这个世界，我感觉到孤独。一个人的时候，我的心是孤独的。一群人的时候，我的心也是孤独的。我好想有一个人陪伴，今天是第四天，我特别特别想她了。想她的时候，我就像一个傻子。

写下这段字的时候，我是一个人的，我终究还是哭了出来。

我不知道是因为孤独才想她，还是想她才孤独。我只知道，我每一天都在想她。我突然觉得自己好惨，生活过得好不如意。没有找到合适的工作，现在人在关心自己。我的心是孤独的。

我有种不想活下去的感觉，整个人好累好累。今年我整个人都好累好累，我还是太过天真幼稚了，有点困就在埋怨。我总喜欢自己骗自己，自我安慰，自我陶醉。我仿佛总是活在自己一个人的世界里，从未走出去过。

我好想对自己说，不就是分手吗？有什么大不了的。可是自己真的不想分，我哭了。我好想现在就出现在她的身旁，给她一个拥抱。以前，刚开始的时候，我心慌的时候，一看到她，抱住她我就会很安心。现在，我已经没有这个机会了。

真的好累，我觉得写作，我怕是写很久都熬不出头了。这一行真的好难好难的，我现在对自己都失去信心，对生活都失去了往日的热情。我好像找一个没有人的地方，自己开展一段新的生活。但我的心早已经留在了一个地方，很难再收回来了。

好希望时间能够倒流，这样子我就可以重新再活一遍，再走一次自己的青春。假日再给我一次机会，我想早点遇到她，然后的然后，我不要再搞砸了。

我好想见她，好想陪在她身旁，好想看着她。今天是周六，我一整天都是自己一个人待这。我没有什么地方可去，也没有力气出去。我不知道该干嘛，不知道要去干嘛。这生活一点乐趣都没有了，像我这么糟糕的人，的确不能再去祸害她了。

我觉得自己现在非常非常的窝囊，简直就是一个彻彻底底的废物。我一边骂自己一边流泪。也许，我还有得救。我不满足这样子活着，不想。一个人太孤单了，太累来。我想要她陪我，我想她陪我。只是我这个样子实在是太没有用了，我不能这么自私天真。

我需要赚钱，糟糕透顶的现实，改变只能是自己努力。这几天我的手脚酸痛，脑袋也快要炸裂了。想她又不敢打扰她，我的心一直绕不开她。

昨天的微博热搜，又是宣布结婚，又是怀孕的。刷到别人这么幸福快乐，自己难免会感到失落痛苦。我曾经是一个最幸福的人，如今又变成一个最痛苦的人。幸福和痛苦之间，仅仅是少了一个她。

我好想把她绑起来，这样子我就能一直和她在一起来。天啊，我什么奇怪的想法都有了。但请放心，我知道我不会伤害她的。我宁愿伤害自己都不愿意伤害她，不然我也不会……

感情的事不能强求，但我真的想说，要是有什么办法能够让她爱我，一直陪我。哪怕付出我的一切，我都乐意。一个男人对于女人，真正的爱不应该说索取，而是无私的付出。但我好不愿意放手，我想哭。

我真的man不起来，我就是想死缠烂打，死皮赖脸地求她回来。我好贱哦，要是哪一天我回来看到这段话，会不会也这么嘲笑自己。我自己应该能明白，这是我这时候的心情。

我想知道一切关于她的信息，我想了解她的一切。我真的打心里喜欢她，想当她最好都朋友，想一直爱她。最最重要的是，我一直想有她的陪伴。

我好想用我拥有的所有去换和她在一起的时间。要是可以的话，需要做什么，我现在都义无反顾地去做。要是需要上刀山，下火海，我此刻都不会犹豫了。

也许，有人会说，这值得吗？也许，也有人会问，能让为如此疯狂的她到底是一个多么美丽的女子？我只想说，她就是她，虽然她也有很多不足，但我却依然深爱她。我从来没有觉得她有什么不好的，我就像是一个中了毒的人。我想我就是一个傻子，傻子的一人只够爱一人。然后，我偏偏刚好爱上了她。

这真的是本烂书，作者也是个烂人。烂人烂输，烂烂烂。真的烂到不能再烂了，现在我的心情超级糟糕。我就想骂自己，无能懦弱自私，垃圾废物。我想赶紧骂醒自己，能不能有点出息。不能这么颓废下去来，要化悲痛为动力。

只有我足够优秀来，才能配得上爱她。我已经有幸遇到了她，就一定要有能力去爱她。我不想留什么遗憾，我的人生已经有太多遗憾了。这一次，我只想拥有美好的结局。只要有她，我的生活一定是充满阳光的，我的天空都是彩色的。空气是甜的，生活是快乐的，自己是幸福的。

但我最想要的是，她是快乐的。爱一个人真的喜欢她过得好。我不想她委屈自己陪我一起，这样子我也不会真的快乐。矛盾，我真的努力努力努力再努力。上天一定会把好运给努力的人，我想我一定会能够留住自己的好运。

我是一个孤独的人，一个害怕孤独的人。我写作也是因为孤独，我想在书里找到快乐。但我更希望每一个让能在现实中找到自己的幸福和快乐。毕竟书都是假的，看的书再多，也比不上走的路。我们可能不会看很多书，但我们一定会走很多路。

我这本书，把我的情绪都写进去了。要是那一天，她看到我写的书，她会不会笑我哦。今天看部电视剧，当然只是看了几集而已。虽然是俗套的剧情，但是每次看起来都是很想哭。喜剧可能看多了我不会笑了，但悲剧看多了我还是会哭。

我最近特别喜欢看金凯瑞的电影，这一位喜剧大师，带给我们这么多欢笑，自己却抑郁了。我害怕我自己也会变抑郁，现在我有这种感觉了。我开始对生活有点失去信心了，做什么事都没有动力了。不行，我明天一定要振作起来。晚上可能我还是要找她聊会天，哪怕她不回我，我也要让她知道。

我想她，一直好想她。我爱她，一直好爱她。

太过累了，我昨晚很晚睡。我昨天放肆了一下，但今晚不会这么放肆了，这样子很没有意思。我不能老像个孩子一样，我要学会长大。我好想自己能够快快写出一部超级厉害都小说，让全世界都知道我。然后这部书就会很多人翻阅，然后世界都知道我的一些往事了。搞不好，那一天我成名了，这部书的意义就十分的重大了。所以，我说这本书的意义一定是非常重大的。

这是一部特别的书，只是我自己记录生活杂事或者是有感而发，反正就是没有逻辑又没有什么情节。就是东拼西凑写在一起的。但其实你们有看过那些出名的人写的书，你会发现，其实他们也没有写出个什么锤子。还不是东拼西凑，一边瞎扯，一边说什么狗屁道理。我们还要很认真，又装作茅塞顿开，大受启发一样。有时候，我们根本就看不懂。也或者说，那本书本来对我们就没有什么意义。

我不喜欢看文艺片，因为为看不懂。看文艺片只会让自己觉得自己是个傻瓜。我宁愿去看爆米花电影也不看文艺片，如果去电影院的话。当然，我也有看文艺片。我不是一个文艺青年，我就是一个大俗人。我就喜欢她，庄大小姐。

我的笔名，我特意为她改的名字。

我现在坚持天天都写，我很佩服三少，他一直不断更，直到他爱的人不在了。我希望自己也能做到。可能我不会像三少那么成功，但我想像他一样拥有爱情。

三少长得好高，我倒是矮得很。不过我的心很大，大到想比三少更厉害。三少作为爆火的那一批网络文学家领军人物，我也想成为下一批大火的领军人物。

几年后，大家在讨论网络文坛第一人的时候，有一大群人在喊我的名字。这就是我臆想的美好未来，这么一想，我内心的痛苦又减缓了很多。

要是到那时候了，我一定要大声告诉全世界，我爱她。当然，更重要的是，我一定会出现在她面前，手捧鲜花……

一切的一切，我希望未来的某一天都能够实现。只希望这一天能够早点到来。我不能让她等太久，我怕我弄丢了她。

有一个人爱真的是很幸福的事，要是能和爱的人在一起，那就是最幸福的事了，没有之一。

如果有一天，你遇到了你觉得对的人。那么，请一定要努力，不要留有遗憾。如果爱，就一定要深爱，爱到最后也不要放弃。这样子的爱才珍贵，就算旁人看来，我们就是一个大傻子。

但那又怎么样呢？傻子的一生只够爱一人。不用尽全力，留下遗憾岂不是更傻？

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